التنافس بين الأخوة المراهقين: لا أستطيع الوقوف أخي!
ال التنافس والحب يذهبون معا. كلاهما إيجابي ويلعب دور وكلاء التنشئة الاجتماعية ، وخاصة الحب. الغيرة أمر طبيعي بين الإخوةلأنهم يعيشون معًا ويتشاركون كل شيء ، بدءًا من عاطفة الوالدين.
هذه العاطفة هي الأصعب في المشاركة ، لأنه يبدو أننا إذا تقاسمناها ، فسوف نفقدها. يدافع الأطفال الصغار عن أسنانهم وأظافرهم ، أو ما هو الشيء نفسه ، مع نوبات الغيرة التي تسعى إلى الحفاظ على كل تفرد من الحب على الإطلاق.
الغيرة بين الأشقاء متكررة للغاية وتقدم مجموعة كبيرة ومتنوعة من الأشكال والدرجات. لذلك ، علينا أن نكون منتبرين للعلاقات الأخوية ، لا أعتقد أنهم "أشياء" الأخوة ، وأنه لا يحدث شيء. يجب أن نضع في اعتبارنا أنه عندما يكون هناك تنافس مفرط بين أطفالنا ، هناك دائما ضحية ، إما لأنه غيور أو لأنه يعاني من عواقب شقيقه الغيور.
يجب أن نلاحظ ، على الرغم من بعض الاستقلالية ، العلاقات الأخوية ، ولا نتجاهل القول بأنها "أشياء للأطفال" ، وأن نتصرف إذا اعتبرناها وثيقة الصلة بالموضوع. عندما لا يعرف الآباء كيفية اكتشاف هذه المواقف ولا يحلونها بشكل جيد ، يمكن أن تستمر الغيرة ، التي تولد في الطفولة ، حتى المراهقة أو الظهور في تلك المرحلة الحيوية التي ويزعزع الثقة بالنفس ويزداد التنافس.
الاخوة الذين يتقاتلون على كلام فارغ
بادئ ذي بدء ، يجب أن نفرق بين سبب الغيرة والسبب الذي يسببها. كثير من الآباء يخلطون بينهم ، على سبيل المثال ، عندما يقولون "يتقاتلون على هراء". ضع في اعتبارك أن هذه "الهراء" ليست هي السبب أو سبب الغيرة، ولكن على أي حال ، ما الذي يحفز القتال. إذا لم نتمكن من اكتشاف الأسباب الكامنة ، فإننا لن نحل أي شيء ، ولكننا سننفق الطاقة بلا طائل في محاولة للقضاء على المحفزات.
يمكن أن تكون المشغلات في معركة الأخوة غير مهمة كما يمكنك أن تفكر: كلمة ، نظرة ، لعبة ، لتصل إلى مثل هذا المكان أولاً ، لكي يكون لديك المزيد من الوقت في الحمام ، لمس أشياءي .. يجب أن نكون قادرين على تجاوز الحالة المحددة والتحقيق في أسباب حقيقية (ليس بالضرورة موضوعي ، لأن الموضوعية هنا لا تعول ، بل إدراك كل طفل) التي تقود الغيرة: أن الأخ يدرك أن الآخر هو المفضل لدى والديهم أو أفراد العائلة الآخرين (الأجداد والأعمام والأخوة أقدم ...) ، أنه مطلوب أكثر ، أنه يعامل بشكل مختلف ، أنه يشعر بالتغلب عليه من قبل شقيقه ، الخ. في الخلفية يتفوق دائما على تصور لنقص عاطفي.
الشعور بالحماية من قبل الوالدين
نقول أن المراهقة هي الولادة الثانية ، في هذه الحالة لحياة الكبار. في هذه الغشية ، يجب على الوالدين ممارسة القابلات ، أو ما هو متشابه ، أو حضور الولادة ، أو المساعدة في الولادة ، عادة بدون تدخلات خاصة ، ولكن التواجد هناك حتى يشعروا بالحماية. لا يمكننا أن نكون الوالدين حتى سن 10 أو 12 سنة ، وعندما يأتي المطر ، يضربنا في التراجع. بقدر ما نشعر بالقلق هذه التغييرات و يحارب بين الاخوة يجب على الآباء أيضًا أن يتأقلموا معهم ، ولا يتوقعون دائمًا منهم التكيف معنا ، وقبول أشكالهم ، ووضع الهدوء ، والاستماع.
كثير من الآباء لا يعرفون أن أطفالهم المراهقين يشعرون بالغيرة لأنهم بشكل عام لا يعرفون ما يحدث لهم. في هذه اللحظة الحيوية يجب أن نكون حذرين بشكل خاص ، لأن التواصل يصبح أكثر صعوبة في كلا الاتجاهين.
إذا كنا نتصرف كقابلات ، إذا كنا هناك ، إذا حضرنا تعليقاتهم ، إلى العلاقة بين الإخوة ، إلى كيفية التحدث عن الآخر ، إذا نجحنا في ألا نفضح من خلال ما يخبرنا به وإذا كانوا يعلمون أنه دائمًا ، مهما حدث ، معنا ، يمكننا كشف هذا والعديد من المشاكل الأخرى ، وبهذه الطريقة ، لدينا الفرصة لمواصلة تثقيفهم.
الإخوة نفس الجنس
المعارك ، الغيرة ، الحسد هي أكثر تواترا بين الأشقاء من نفس الجنس والأعمار القريبة. ومع ذلك ، يمكن أن تحدث الغيرة في جميع الأعمار وبين الأشقاء من جنس مختلف. سيعتمد سبب الغيرة ، قبل كل شيء ، على الثقافة والبيئة الأسرية ، على مقياس القيم التي تعيش في المنزل. إذا كنا ، على سبيل المثال ، نقدر كثيرا الملابس والملابس ، سيكون من الطبيعي أكثر من الغيرة أن يكون هذا.
يجب ألا ننسى شخصية ابننا أو ابنتنا ، إذا كان يميل إلى العنف أو الاستياء. يجب أن نكون يقظين ، لأن الغيرة ستثير في كثير من الأحيان سلوكًا عنيفًا. يجب علينا أيضا التأكد من أن "الجراح" قد أغلقت جيدا. يمكن أن تتفاقم حالة الغيرة بطريقة لا يشعر بها الطفل بأنه محبوب أو يلبس ويبحث عن المودة التي يحتاجها خارج المنزل ، ويضع نفسه في حالات الخطر.
الآباء والبنات والأمهات والأطفال
وكثيراً ما يقال ، أو يكتشف الأطفال في بعض الأحيان ، أن الوالدين (الرجال) يقعان "يسيلان" مع بناتهم وأمهاتهم ، مع أطفالهن.ومع ذلك ، فإن هذا الموضوع أكثر من موضوع ، على الرغم من أن الأم والأولاد ينظرون إلى بعض التعالي تجاه الفتيات في بعض الأحيان. ما هو واضح ، ومقلق ، هو ، في كثير من الحالات ، تدخل القليل من الأب في تعليم الأطفال المراهقينعندما تكون اللحظة الحيوية التي هم في أمس الحاجة إليها ، سواء كانوا هم أو هم ، من الوجود الأبوي.
تعلم من أخيك
في المهمة التربوية ، خاصة مع المراهقين ، يجب أن نكون واضحين جدا وحاضرين ، وأن المقارنات بين الأشقاء هي أكثر الأشياء الشائنة التي يمكن القيام بها. تعليقات مثل "تعلم من أخيك الذي هو مطيع جدا ، طالب ، مسؤول".
"لن تكون أبداً مثل شقيقك ، اختلاف صغير في الأطفال" ، دون نوايا سيئة من جانب الوالدين ، ولكن مع الهدف الذي يحاول الابن أن يجعله أكثر صعوبة وأفضل ، ما يمكن أن يسببه هو أنها تحفز جمر الغيرة .
يجب ألا نجري مقارنات بين الأخوة. علاوة على ذلك ، يجب علينا أن نكون غيورين من فرديتهم في جميع الجوانب وأن نحترم طريقتهم المختلفة في كونهم ، صفاتهم المختلفة ، أذواقهم وتفضيلاتهم.
بيلار Guembre مرب
كارلوس جوني. أستاذ الفلسفة
