الآباء العد ... والكثير في مرحلة المراهقة
إذا كان هناك شيء واحد الآباء لديهم واضح هو صعوبة في تعليم الأطفال المراهقين. لقد حذروا في ألف طريقة أن هذه المرحلة عادة ما تكون مؤلمة ، سواء بالنسبة للآباء والأمهات والأطفال. وربما لهذا السبب ، يشعرون بخوف معين عندما يبلغ أطفالهم الخامسة عشرة. ولكن لكي نكون منصفين ، هذا ليس هو الحال دائمًا: فقد خرجت العديد من العائلات منتصرة من الاختبار.
لا يجب أن تكون المراهقة فترة مؤلمة. لا يمكننا التخلي عن التفكير في استحالة تعليم المراهقين. على العكس من ذلك ، فإن الآباء والأمهات المسئولين والثابتين ينجحون في النجاح ، على الرغم من التغييرات التي يعاني منها الطفل ، على الرغم من عدم النضج وعدم الأمان. الأسرة أساسية لسلامة التعليم.
كلنا نعرف بعض العائلات حيث الأطفال ليسوا مشكلة مستمرة. ما سر هؤلاء الآباء الذين يستغلون المراهقة كفرصة لا تضاهى للتواصل أكثر مع أبنائهم؟
هل هناك سر لتعليم المراهقين؟
لا توجد صيغ سحرية ، ولكن ، من حيث المبدأ ، تتقاسم الأسر التي نجحت في تعليم أطفالها خلال فترة المراهقة وكذلك في المراحل السابقة بعض الخصائص.
جميع الآباء لديهم خصوصياتهم: من خلال مزاجهم ، من خلال تاريخ عائلاتهم ، من وجهة نظرهم ، من خلال القواعد التي يضعونها في المنزل ، عن طريق حمل الانضباط ، إلخ. ولكن ، وبغض النظر عن هذه الاختلافات ، يبدو أن جميع العناصر الأساسية تضم ثمانية عناصر أساسية:
1. رؤية واضحة للمستقبل الذي يريدونه لأطفالهم.
2. مع هذا الهدف الواضح ، يعلمهم أن يعيشوا مع المسؤولية والقوة طوال مرحلة الطفولة والمراهقة.
3. هؤلاء الآباء هم أشخاص لديهم قناعات محددة وأنهم يعيشون وفقا لهم: هناك تماسك بين مبادئهم وأعمالهم. يعلمون ، قبل كل شيء ، على سبيل المثال.
4. هم على بينة من المخاطر البيئيةلكنهم يريدون أن يكون أبناؤهم أقوياء وليسوا محميين.
5. لا تعتمد حصرا على نقاط القوة في النفس للعيش وفقا للمسؤوليات التي ينطوي عليها هذا التسليم. يسألون الأصدقاء ويقرؤون الكتب ويحضرون الدورات ...
6. عند توجيه حياة أطفالهم ، فإنهم لا يسمحون بما يعتقدون أنه خطأ. إنهم يعرفون كيف يقولون لا لما لا يستطيعون أن يعترفوا به ، مع إظهار السلطة اللازمة.
7. الحفاظ على التواصل المستمر مع أطفالهم ، يفهمونها جيدًا ويفهمهم الأطفال. هناك رابط بين الوالدين والمراهقين.
8. الأب يعتمد دورا بارزا ، العمل بالتنسيق مع زوجته.
أهداف واضحة لتجنب المشاكل في مرحلة المراهقة
حتى لا تصبح المراهقة مشكلة ، فإن هؤلاء الآباء الناجحين يبقون ، كنقطة مرجعية ثابتة ، مثالاً واضحًا للكيفية التي يريدون من أطفالهم أن يكونوا في مرحلة النضج: رجال ونساء أكفاء ، ومسؤولون ، وسخاء ، وما إلى ذلك. يتعلق الأمر بالتفكير أكثر في الشخصية التي يتمتع بها الأطفال وليس الكثير في حياتهم المهنية المستقبلية أو في المال الذي يكسبونه.
مع هذه الأهداف الواضحة ، فإن الشيء الوحيد الذي سيتعين عليهم فعله هو محاولة عدم الانحراف في الأمور الأساسية ، حتى لو كانوا يساومون على المصادفة. يتعلق الأمر بتعليمهم أن يتحملوا المسؤولية طوال مرحلة الطفولة والمراهقة: يستمر التعليم من سن الثانية عشرة ويطور بعناية كل شيء تم تعليمه من قبل. سيعرفون كيف يغيرون التروس ، دعنا نقول ذلك مثل ذلك ، ونضغط على دواسة السرعة ، لكنهم لا ينحرفون عن الطريق في الطريق الرئيسي.
قناعات عميقة
لخلق نمط حياة جيد في المنزل ، عليك أن تعيش وفقا لقناعات عميقة ومحددة. وبالتالي ، عندما يضطر الأهل إلى تعليم أطفالهم درسًا ، سيشرحون ببساطة ما يمكن للأطفال رؤيته بأنفسهم. وبعبارة أخرى: هناك ترابط بين مبادئهم وأعمالهم ؛ يعلمون ، قبل كل شيء ، على سبيل المثال.
إننا ندرك جميعًا الأخطار العديدة التي تهدد مصلحة أطفالهم ، وبالتالي سعادتهم ، لكن الأطفال المراهقين لا ينبغي أن يكونوا مفرطين في الحماية أو يكونون معاديين للمجتمع. هذه القناعات العميقة للوالدين ستقبلهم لأنفسهم ، لا يمكن فرضهم الاعتقاد أنهم لن يعرفوا كيفية تجنب التأثير السيئ للشارع. يجب أن يكون الفتيان والفتيات أقوياء لمواجهة التحديات بأنفسهم ، وليس التحديات "المحمية".
إن الآباء يعرفون ما يريدون من أطفالهم لا يعني أنهم يستطيعون الوثوق بقوتهم. لماذا لا تسأل العائلات الصديقة التي مرت بنفس الموقف؟ وبعض الكتب الجيدة ، أو بعض الدورات التوجيهية للعائلات يمكن أن تساعدنا أيضًا. سيساعدونا على أن نكون موضوعيين وأن نعزز هذه المعتقدات.
السلطة والثقة بين الوالدين والأطفال
في مرحلة المراهقة ، لا يستطيع الآباء الذين يرغبون في النجاح تجاهل ما يحدث لأبنائهم. من خلال توجيه حياتهم ، فإنهم لا يسمحون بما يبدو خاطئًا. لديهم ما يكفي من الثقة في أنفسهم لمعارضة وقاحة ومواجهة الأولاد.انهم يشعرون أن الأطفال يجب أن يقال "لا" ، إذا كان من المتوقع أن يصبحوا سادة لأنفسهم.
إنهم يعرفون أن الأولاد يحتاجون إلى المساعدة ، في خضم كل تشابكاتهم العاطفية ، لتعلم رسم خط الفصل بين الخير والشر. في بعض الأحيان ، يضطر الأهل إلى وضع علامة على مكان هذا الخط بوضوح. هذه الحياة معقدة بالطبع ، لكن يجب أن تكون مصمماً على التضحية من أجل الأطفال بما هو مطلوب. مثال التسليم هذا سيزيلها.
لهذا ، يحافظون على تواصل دائم مع أطفالهم ، وهو شيء كانوا يهتمون به عندما كان الأطفال صغارًا. إنهم يفهمونها جيداً ، والأهم من ذلك ، أن الأطفال يفهمونها. ﻳﻌﺮف آﻞ ﺷﻲء ﻋﻦ اﻟﺘﺎرﻳﺦ اﻟﺸﺨﺼﻲ ﻟﻮاﻟﺪﻳﻬﻢ ، وأﺣﻜﺎﻣﺎﺗﻬﻢ وﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻬﻢ ، وأﺧﻄﺎﺋﻬﻢ وﻧﺠﺎﺣﺎﺗﻬﻢ ، وﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻬﻢ اﻟﻨﺎﺟﻌﺔ ﻋﻦ اﻷﺳﺮة. يعلم الأطفال أن آباءهم يثقون في نزاهتهم وسلامة شخصيتهم.
الأب ، على وجه الخصوص ، لديه دور بارز كمرشد لأطفاله خلال فترة المراهقة. يعمل بالتنسيق مع زوجته. لا يفوضها "أشياء الأولاد". الآن يمارس نفوذاً أكثر مما كان عليه عندما كانوا أصغر سناً.
التمييز بين المراهقين وأفعالهم
في كل من مرحلة المراهقة والطفولة ، يحتاج الأطفال إلى رؤية أن آباءهم يميزون بين سلوكهم وما هم أنفسهم. الآباء يريدونهم دون شروط ، مهما حدث. إنهم يحبونهم لدرجة أنهم ينوون تصحيح أخطاءهم وبالتالي تكوين شخصيتهم.
ولهذا السبب ، فإن إخبار الأطفال بأنك تشعر بالاختراق أكثر فاعلية من انفجار العنف. "لقد تأذينا لأنك أخفقتنا مرة أخرى ، لكننا نثق في أنك لن ترتكب الخطأ نفسه مرتين": هذه الطريقة في التحدث تؤكد على حبهم ورغبتهم الكبيرة في الحصول على مزيد من النضج. يظهر أن الإحساس بالانضباط مستمد من محبته.
Marisol Nuevo Espín
النصيحة: جيمس ب. ستينسون. مؤسس ومدير مدرسة نورثريدج الإعدادية في شيكاغو (الولايات المتحدة الأمريكية) ومستشار اللجنة الوطنية لدعم العلوم الإنسانية في واشنطن العاصمة.
