السلبيات من 2 سنة: لا ، لا ولا!

مثل قرد متكرر ، قبل أن يكاد يتعلم الكلام ، فإن إمامنا الصغير لمدة عام ونصف يسيطر بالفعل على الكمال الكلمة الغريبة والصعبة "لا". ربما لأننا نود أن نلجأ إليه في كثير من الأحيان ، فإنه من الغضب بشكل خاص أن يستخدمه ابننا كسلاح ضد أي مقترح ... ما الذي يمكننا الإجابة عليه؟

حوالي سنة ونصف أو سنتين ، يسعد الأطفال في هز رؤوسهم للإجابة بـ "لا" مدوية على العديد من الأشياء التي نطلبها أو نقترحها. هذه السلبية ، التي لا تهم ، هي مجرد انعكاس لمرحلة من الارتباك.

في عالم مليء بالخيارات والأشياء الجديدة التي تهدد سلامته باستمرار ، يتفاعل الطفل بالقول "لا" لما يحب. الشيء الوحيد الواضح لديه هو أنه لا يريد أن ينفصل عن البيئة المألوفة له.

وهذا الموقف ، الذي غالباً ما يناقض نفسه في حد ذاته ، له معنى أكثر تطوراً من العاطفي. إنه انعكاس للانتقال من دولة مناصرة إلى اجتماع اجتماعي.

خذ النوير! هذا يعبر عن السلبية من 2 سنوات

ومع ذلك ، يجب ألا نذهب بعيدا للبحث عن تفسيرات بسيطة. إذا كان أول ما يتعلمه الطفل هو "لا" ... ألن يكون ذلك لأنه أكثر ما يسمعه؟ إن استقلاليته المتنامية للسيارات تجعل الطفل يصبح خطراً حقيقياً منذ أن بدأ السير ، وهذا يفرض علينا أن نقطع مبادراته باستمرار ... لماذا لا يفعل الشيء نفسه مع بلدنا؟

سبب آخر يجب علينا النظر فيه هو picaresque من الملاك الصغير. لا شك أنه في كثير من الأحيان لا يعرف ما يقوله ... ولكنه في كثير من الأحيان يحاول فقط قياس مدى صبرنا ومقاومتنا أمام التهديد بنوبة غضب أو نوبة غضب.
إذا كان طفلنا في هذه المرحلة ، فلا يوجد سبب لتكبير ما هو مشكلة مؤقتة فقط. لكن يجب علينا تجنب ردود الفعل التي يمكن أن تؤدي إلى تفاقمها.

الكفاح من أجل الفوز؟

على الرغم من أن موقف ابننا يمثل تحديًا حقيقيًا ، يجب ألا ننسى أن أي من ردود أفعالنا سيكون لها أهمية خاصة في العالم الذي يكتشفه الآن.

معايرة إذا كنا نريد حقا خوض المعركة. إذا قبلنا وأدخلنا للمناقشة ، لا يمكننا أن نخاطر بأن يتمكن الطفل من فرض إرادته على الأب. إن إعطاء الأولوية لمسألة السلطة هو الخطوة الأولى في تشكيل مراهق متمرد ومتعصب. سيكون من الأفضل لنا أن نحصل على مجموعة من الأوامر غير المقبولة ومرونة أكثر ، حتى لا نستخدم الكثير من طرق فرض العقوبات.

يجب ألا نسيء إلى المواجهات المباشرة مثل: "تذهب إلى الفراش لأنني أقول ذلك وعليك أن تطيع" ، وتقتصر على تلك الحالات التي نحن على استعداد للنجاح فيها.

الأمور واضحة قبل السلبية من 2 سنوات

قضية أخرى يجب أن نبذل فيها جهدًا كي لا نسمح لأنفسنا بأن نغرق في إغراءات قوية: أن نكون صادقين مع الطفل وأن نوضح دائمًا ما هي الأشياء التي لا تعترف بالمناقشة في الداخل.

عندما نريد أن نفعل شيئًا "غير قابل للاحتماء" مثل الذهاب إلى السرير ، لا يمكننا أن نعطيك خيار التطيع مع أسئلة مثل "هل تريد أن تذهب إلى الفراش؟" أو "سأأخذك إلى السرير ، حسناً؟" عندما لا تكون هناك خيارات ، ليس من العدل أن نتحدث إليهم كما لو كانوا موجودون.

وهناك شكل آخر من الخداع المتداخل هو استخدام "بعد" مفيد دائمًا. ما لم يكن صحيحًا أنه حينما تأكل أو عندما تستحم ، سنسمح لك بالاستمرار في هذه اللعبة ، يجب ألا نخدعك بهذه الصيغة القديمة. ربما لا توجد اليوم عواقب ، لكن ابننا سيحتاج قريباً إلى الشعور بأنه يثق بنا ، وهذه التفاصيل سوف تمنعه.

الحاجة للانخراط

ما هو واضح هو أنه إذا كان هناك خطر لزرع الطفل بشكل سيء ، بوسائل جيدة - أي بمهارة كبيرة وصبر - فإن الخطر يتلاشى.

إن الرغبة في الحب والاهتمام لدى الطفل كبيرة للغاية لدرجة أننا يمكن أن نجعله يفعل أي شيء إذا عرفنا كيفية القيادة ، وإظهار الاهتمام بما يفعله ، ويجب أن يقاطعنا ، ويشركنا بنشاط ويحول انتباهه عن اللعبة الموجودة في تلك اللحظة. إلى الأكل "الآخر" ، الذهاب إلى الفراش ، وارتداء الملابس ، التي نريد أن نلعبها.

حتى لو كانت حفلة ، ولا ترغب في النوم ، تبحث عن تعاونك - "دعونا نعلم الدب كيفية ترتيب الغرفة: السيارات هنا ، افتح السرير ، أضعاف السترة ... الآن دعونا شرح كيفية تحضير حوض الاستحمام "- ربما يمكننا الحصول على العثور على طعم العملية اليومية لطلب غرفة-غرفة-بيجامة-عشاء-غرفة نوم.

إذا كنت أفهمك ...

إن اللباقة لا تزيل الشجاعة ، بل تقول بكل مقولة شائعة ... يجب أن نضع في اعتبارنا أيضا أن نسمع في كل لحظة "لا تلمس ذلك" "لا يمر" ، "لا" ، "NO!" ينتهي الأمر باليأس إلى أي شخص. مهما كان الطفل صغيراً ، يجب أن يكون بحر الضيق الذي يمنعه باستمرار من متابعة مغامراته واستكشافاته. من منا لا يثور ضد هذه السلطة؟

على الرغم من أنه يجب عليك في كل يوم أن تتنفس ، فمن الممكن أن تجد طريقة ممتعة لشيء ما - يجب أن نعترف به - ليس: اذهب إلى النوم فقط عندما يكون أبي وأمي في المنزل ، والشيء أكثر متعة. من الجيد أن تفهم ما هو التزامك وتلتزم به ، ولكن يجب علينا أن نفهم أنه ليس لطيفًا بالنسبة لك.

مستقلة صغيرة

إن سلبيات وابن اختلاس ابننا لها أيضاً دورها الجيد: فهي أول أعراض للشخصية والرغبة في الحكم الذاتي. لا يزال هناك الكثير لتغرسه ، لكنه لا يضر أنه يتعلم الدفاع عن مواقفه.

لهذا السبب ، إذا لم يطيع في النهاية ، فسوف نكون حذرين لتوبيخ عصابته أو معاقبة هذه العقوبة ، ولكن ليس قدرته على القيمة أو اتخاذ القرار. إن التعبيرات مثل "أنت لست من تود أن تقول إذا ذهبت أو لا" أو "لا يهمني إذا كنت ترغب في ذلك: أن تذهب وتغلق" هي قنابل موقوتة حقيقية طويلة الأمد.

Rocío Serrano
النصيحة:لوسيا هيريرو. طبيب نفساني ومستشار الأسرة

مزيد من المعلومات في الكتاب:

- لا تخف من قول لامن اوزفالدو بولي.كلمة التحرير.

فيديو: سلبيات الضرب في تربية الأطفال - رولا القطامي