الابن المثالي موجود؟ خطر التوقعات العظيمة

يظهر الطفل الوليد كما وعد في وسط عائلة. عندما ننظر إلى مهده ، نرى في هذا الطفل أفقًا واسعًا من الاحتمالات. في الواقع ، يمكن أن يصبح هذا الطفل أي شيء: فكري ، فنان ، مخترع ، رجل أعمال عظيم ... بوعي أو بغير وعي ، نحن نشكل العديد من الأوهام و نود أن يكون ابننا الصبي المثالي أو الفتاة وأن النجاحات ستحدث في طريقه. لكن هل يمكننا فعلاً الكثير من الأوهام؟

في بعض الأحيان ، يمكن للوالدين يميل إلى وضع الكثير من التوقعات في أطفالنا. نحن نصنع رواياتنا الوردية الخاصة ، وأحيانًا يكون هذا الضغط عكسيًا على شخصيتك. أيضا ، الصبي المثالي أو الفتاة ... هل موجود؟ الابن المثالي هو الذي يصبح نفسه. لا أكثر ولا أقل.

في أي حال ، يحتاج الطفل ، بطريقة معينة ، إلى أن يصبح "غرض" من أوهام والديه: هذا يعطيه الأمن والثقة بالنفس. يعرف أنه محبوب ويحفزه. يعرف نفسه حثت وهذا يساعده على الطلب. ولكن ، في الوقت نفسه ، يجب أن يكون واضحا لنا ، كآباء ، أن يعيشوا حياتهم من خلالهم وأن الأوهام المفرطة يمكن أن تتحول إلى خطرين مختلفين ، ولكنهما متساويين: خيبات الأمل والضغط.

خيبة أمل مخيفة للآباء: قانون القمع

هناك ما يسمى قانون القمع. تلك الأحلام التي نصنعها مع طفل صغير تشكل الفم الواسع لهذا القمع ، الذي يتقلص مع نمو ابننا أو ابنتنا. كل شيء يبدأ عندما نلاحظ تفاصيل صغيرة لا تتناسب مع فكرتنا.

في بعض الأحيان لا يتعلق الأمر بصفات أكثر أو أقل براعة ، بل عن شخصية عدوانية وغير محبوبة ، إلخ. يحرق أو يهيج المحيطين به. وبدون التعبير عنها عقلياً ، دون أن نقولها بكلمات ، فإننا نعتز بأن ابننا ليس ذكياً ، لطيفاً ، لطيفاً أو قوياً كما كنا نحلم به. نحن نقع في أحضان خيبة الأمل وخيبة الأمل.

قانون خيبة الأمل: خطر توقعات كبيرة

يمكن أن يعني قانون القمع هذا قانون خيبة الأمل. وأكبر مأساة بالنسبة للطفل هي أن تكون منبوذاً للوهم. هناك نوع من "حق الطفل" ليكون لديه وهم بالنسبة له ، حتى لو كان لا يظهر صفات ذات الصلة أو شخصية متوازنة للغاية. لدينا واجب وسلطة للتواصل الوهم. هذا يساعد الأطفال على النمو أكثر من أن يقرروا عقليًا أو يحلموا بما سيكون عليه هؤلاء الأطفال.

باختصار ، لا تكمن المشكلة في صنع الأوهام ، ولكنها تفرط في الإفراط ، أو كاذبة ، أو تنشأ في أسباب مختلفة عن مصلحة طفلنا.

ما لم نكن: الإحباط

في بعض الأحيان ، يمكننا الحفاظ على حوار سري وداخلي مع أنفسنا من خلال التحول إلى "مشاريعنا" الخاصة بالأطفال. ومرات عديدة تبدو وكأنها مشاريع تعويضية. نرجو أن يكونوا منتقمين لإحباطاتنا التاريخية"أنهم يصلون إلى حيث لم أتمكن من الوصول" ، "أنهم يفعلون ما لا يمكننا فعله" ، "أنهم لا يقاطعون تقاليد العائلة". إن الرغبة في الأفضل للأطفال تعني عادةً في الممارسة العملية ، في هذه الحالات ، الرغبة في الهيبة ، القوة والنجاح. نشعر بالحزن أو الانزعاج لأنهم غير قادرين على مواصلة المستوى الاجتماعي الاقتصادي للأسرة.

في إحدى المناسبات ، اعترف الأب في لحظة من العلاقة الحميمية مع العائلة: "لا يمكنك تخيل الغضب العميق الذي شعرت به عندما سمعت أحدهم يقول إن ابنهما أو ابنتهما كانا يحملان درجات رائعة في مهنة فنية عالية." لقد كان مثل طعنة في قلبي. لم أتمكن من الحصول على ابن رائع ". ويمكن أن تصبح مشكلة إذا أدت بنا إلى الضغط على الأطفال في اتجاه معين.

تباهي كأطفال

إن تأثير الثقافة الحالية (القدرة التنافسية ، الهيبة ، السلطة ...) هو اعتقاد بأن الطفل لا يمكن أن يكون سعيدًا إذا لم يحقق أهدافًا أكاديمية أو مهنية معينة ؛ أو يؤدي إلى التباهي في الأماكن العامة بالأطفال الأذكياء ، كعلامات خارجية على السعادة العائلية ؛ أو يؤدي إلى الشعور بالخجل منهم عندما يفشلون أو ليس لديهم صفات عظيمة ...

كل هذا يمكن أن يؤدي إلى أوهام خاطئة ، والتي إذا لم تُرى ، فإنها تسبب تهيجًا أو اشمئزازًا. نبدأ في الحصول على تشخيص ، وتشخيص سرا تشخيص (لا يستحق ، هذا الرجل لا طائل منه) ؛ عندها نريد أن نأخذ الأمور على نحو هائل ، بما ، بالإضافة إلى ذلك ، نكسر الحوار والثقة. وفي النهاية ، تستتبع خيبة الأمل.

Marisol Nuevo Espín