التواصل مع المراهقين ، ما الذي تغير؟
العائلة هي المدرسة الأولى والأكثر أهمية حيث نتعلم التواصل. بصفتنا أسرة ، نضع قواعد الاتصال ويتعلم جميع الأعضاء تحقيقها منذ سن مبكرة من أجل التفاهم والتناغم العائلي الجيد وكذلك تلبية احتياجات جميع الأعضاء. ولكن عندما يصل الأطفال إلى مرحلة المراهقة ، ندرك أن شيئًا ما قد تغير.
التغييرات في التواصل مع الأطفال المراهقين
ومن هنا تأتي أهمية التواصل الجيد مع الأطفال خاصة في هذه المرحلة "الصعبة" مثل مرحلة المراهقة ، حيث تكون المرافقة ونموذج الأسرة الجيد ناجحين في العلاقات المستقبلية وفي سلوك ذلك الطفل الذي هو الآن من خلال المراهقة على الطريق إلى البلوغ.
عندما يقترح المراهق اقتراحا يعتبره الآباء غير مناسبين ، أو حتى ينطوي على مخاطر غير مسموح بها ، فذلك هو الوقت المناسب ليكونوا قادرين على الانخراط في محادثة معه بلغة تتفهم وبالطرق المناسبة لتلقي هذا "لا". دون الشعور بالاعتداء.
تستند المبادئ التوجيهية على فكرة الاستماع الفعال. دعه يخبرك. كن متواصلاً مع طفلك وحاول فهم المشاعر التي تولد قبل الإجابة على رقم مدوٍ. اشرح أسباب رفضك وعرض وجهات نظر أخرى جذابة وخدمية كنموذج. بهذه الطريقة ، لن تشعر بالرفض في البداية وستساعدك على فهم سبب عدم موافقتك على ما اقترحه.
هم في مرحلة التعلم ويحتاجون إلى التجربة. هناك العديد من المقترحات التي يقدمها المراهقون والتي لا يحبها أو لا يبدو أنها مناسبة. يجب أن نتجنب "عدم" ثابت ، لذا من الجيد حجزه لتلك الاقتراحات التي تبدو غير مقبولة.
في مواجهة اللحظة التي يجب أن نعطي فيها كلمة "لا" مدوية ، يكون الاتصال مرة أخرى هو المفتاح. اسمح له واطلب منه أن يعطيك بديل آخر. اﻗﺗرﺣﮫ إذا ﻟم ﯾرھﺎ واﺳﺗﻌد ﻟﻘﺑوﻟﮫ طﺎﻟﻣﺎ أن اﻟﻘرار اﻟذي ﺗم اﺗﺧﺎذه ھو أﻗل ﺧطورة أو أﮐﺛر ﺗﯾﺳرًا ﻣن اﻟوﻗت اﻟذي اﻗﺗرﺣﮫ طﻔﻟك ﻓﻲ اﻟﺑداﯾﺔ ، ﺣﺗﯽ وﻟو ﻟم ﯾﮐن ﻣﺎ ﺗرﯾد. إن إيجاد حلول توافقية سيكون مفيدًا جدًا للمراهق في هذه المرحلة ليشعر بأنه جزء متكامل من نواة العائلة وليس "يساء فهمه".
نصائح للتحدث مع المراهقين
1. تعامل مع عواطفك ما الذي تشعر به؟ دون الذهاب مباشرة للحكم على أفكارهم ، أو انتقادهم. يجب أن نحرص على ألا نلغي مشاعرهم ، بل نرافقها من خلال مثالنا الخاص ، الذي سيكون أفضل دليل ، للتعبير عن المشاعر والأفكار.
2. تعزيز فكرة أنك تفهمه. لتشجيعهم على التعبير عن المشاعر ، يمكننا أيضًا مساعدة أنفسنا في استخدام تعبيرات تعزز فكرة أننا نستمع إليها ونفهمها. إنها ببساطة مسألة خطابات متداخلة تُظهر لهم الاستماع الفعال ، مثل "أراه". سيجعل المراهق يتوقع تفهمنا وتعاطفنا فيما يتعلق بمشاعره.
3. ضع علامة على الحدود من البداية بدلاً من تصحيحها بشكل مباشر لتجنب زيادة الحجج الجديدة باستمرار. وعندما ينشأ الجدل ، بدلاً من الإنكار الواضح ، يمكن للمرء أن يلجأ إلى اقتراح البدائل. وتشتهر مرحلة المراهقة بمركزها الأناني ، ولذلك فإن إطعامها مع وجهات النظر الأخرى سيفيد تنميتها.
4. استخدم الافتراض الشرطي. الأسلوب الجيد هو ، مرة واحدة لتصحيح رغباتهم مباشرة (غالبا ما تكون غير حقيقية وغير ناضجة) ، منحهم بالخيال ("هذا من شأنه أن يكون على ما يرام" ، "ماذا سيكون عليه إذا كنت تستطيع أن تفعل ذلك؟") يمكن أن يكون آلية جيدة من النهج وفي نفس الوقت يشعر المراهق بالأمان والثقة للتعبير عن مشاعره. سنقلل من قلقك ، وفي الوقت نفسه ، سيكون المراهق نفسه هو الذي سيحقق فوائد ومضار اقتراحه.
أغراض للتغيير في التواصل مع المراهقين
- بدلاً من توجيه اللوم إلى الطفل ، وصف ما تشعر به.
- بدلا من اتهام ، أبلغ.
- بدلاً من التهديد أو إعطاء الأوامر ، خيارات العرض: تشجع الاستقلالية وتعمل كنموذج ، أي أن الأب / الأم ، من خلال أفعاله ، يجب أن يكون مثالاً يحتذى به في مسيرة الفكر الخاصة بالمراهق.
- بدلاً من "إعطاء الجمر" بخطب طويلة ، قلها بكلمة واحدة.
- بدلا من اللجوء دائما إلى التوبيخ ، استخدم وسائل مدهشة ، مثل روح الدعابة ، لقول أشياء.
- استخدام الملاحظات والرسائل ، ليقول أشياء. أنها تسمح لمزيد من التفكير في المراهق ، وتجنب المواجهات التي تنتهي بتوجيه المناقشة في الأشكال وليس في وسائل الإعلام.
راكيل غارسيا زوبياجا. علم النفس من معهد العلوم العصبية التطبيقية في التعليم
