كيفية علاج المراهقين المتمردون
الرابع والنصف يصرخون ، ودويعة مدوية ، وعدد قليل من ملاعق صغيرة من الإهانات وغُسلت جميعها بشعور من المعاملة غير العادلة ، وسوف نحصل على صيغة يوم في حياة أسرة لديها أطفال المراهقين المتمردين. على الرغم من أنه لا ينبغي المبالغة ، العيش مع مراهق هو مثل مشاركة المنزل مع شخص يعاني من جنون بسيط عابر. شيء ما ، إلى يأس الآباء والأمهات ، يتحول في كثير من الأحيان إلى انفجارات سيئة المزاج.
فالمراهقون ، بسبب افتقارهم إلى الخبرة ، والتغييرات في أجسادهم ، غير مدركين للاعتدال واللباقة. الهرمونات التي تدور في جسم المراهق المتنامي هي الكواشف الكيميائية القوية. مثل العديد من المواد الكيميائية الحيوية الأخرى ، فإنها تنتج في بعض الأحيان بعض الآثار الجانبية ، والتي تسبب تغيرات قوية في المزاج (من الفرح الفرحة إلى الحزن ، والعكس بالعكس) وانفجارات السلوك "غير معقول".
في الخامسة عشرة: تمرد المراهقين
مع خمسة عشر عاما ، على سبيل المثال ، يحبون أن يجادلوا للحجة ، البحث دون رحمة عن أخطاء المنطق ؛ إنهم يصفون التضاد مع الشراسة ، وكأن كل شيء ، حتى الأصغر والأكثر أهمية ، كان جديراً بالقتال أو النقاش. في محاولة لتحقيق الاستقلالية ، وساعدت من خلال التغييرات الجسدية والنفسية التي يمرون بها ، فإنهم يخطئون القوة التي يجب أن يعطيوها لكل حدث. وبما أنهم يعلمون أن آباءهم سيحاولون ترويض تلك الأجواء من الحرية ، فإن أطفالنا سينتهون في النهاية باستغلال أي اقتراح. باختصار ، سلوكه عدة مرات! غير متوقعة ومجنون ...
كل هذا يرجع إلى عدم وجود نضج للتحكم في سلوكهم عندما تكون هناك نكسة حقيقية أو وهمية. كما هو الحال مع الطفل الصغير ، يتصرف بعض الشباب بطريقة متهورة ، دون ضبط النفس العاطفي ، ويمكنهم فعل ذلك في مواجهة تعليق بسيط ، أو عندما يطلب منهم القيام بشيء لا يحبونه ، أي عندما لا يكون هناك سبب لتبرير ذلك. مثل هذا الانفجار من الغضب.
لا يدرك المراهقون الغاضبون والمتغطرسون أن الآباء ، في بعض الأحيان ، يكتفون بإبداء التعليقات ولا يتظاهرون ، لا للحظة ، بإزعاجهم. ينظر المراهقون إلى ضابط شرطة بدلاً من رؤية أم أو أب مهتمين ويحاول أن يكون معقولاً. يتلقى أي تعليق من أولياء الأمور رداً قاسياً قاسياً وغير ملائم. ويواجه الآباء صعوبة في فهم أنه علامة على الاستقلالية. لقد صدمهم الذهول والأذى. دور السيطرة على الأب وابنه مطيع هو واضح وعادة ما يتم بشكل فظيع ، دون سابق إنذار.
الأولاد والبنات المتمردين في سن المراهقة
كما تقول أليخاندرا فاليهو-ناغيرا في كتابها عمر pavأو ، السلوك المتحارب للأولاد ، بشكل عام ، يختلف عن سلوك البنات.
- الأولاد المتمردين ، أبواب صافرة
أكثر من يفتقر الرجال إلى منشأة للديالكتيك تحت الضغط. يمكنهم استخدام مصطلحات أو عبارات قصيرة مثل "لا تلمسني الكرات" ؛ الكلمات القوية والسريعة التي تهدف إلى شل العدو ، في هذه الحالة الوالدين. في المعركة مع السلطة الأبوية غالباً ما يصاب الصبي بتوتر شديد. يميل للرد بطريقة فيزيائية أكثر من كونها لفظية: ضربة على الطاولة ، طبق يطير في الهواء أو باب ضخم عندما يغادر الغرفة أو المنزل. النزاع عادة ما يكون مختصرا. لا يعرف كيف يتعامل معها بطريقة معقولة ويحلها إما بالهجوم بالعنف أو بالمغادرة. هذا الأخير هو الأفضل عادة للجميع.
- الفتيات المتمردة ، الجدلية
تعرض الفتاة فن الإسهاب بمهارة المشعوذ. كل شيء ، كل شيء على الاطلاق ، يخضع للتشريح والقتال اللغوي. تتحول الطفلة الصغيرة الرائعة التي قدمت العديد من القبلات والابتسامات في كثير من الأحيان إلى تنين يلقي به فمه عندما يعارضه. لقد بذلت الكثير من الجهد لإظهار أنها لم تعد مطيعة ، أو طريفة ، أو يمكن التحكم فيها. الأكثر حمضية التعليق ، وأكثر فعالية. لا يهم ما الأضرار التي يتسبب بها المتلقي. في أعماقه ، يعرف أنه لا يشعر بما يقوله ولأنه أناني جداً ، يبدو أكثر من كافٍ.
المراهقون المتمردون: لا شيء شخصي
على الرغم من أن هذه التغيرات العاطفية وتلك الانفجارات العبقرية قد تبدو بلا معنى بالنسبة لنا ، إلا أنها حقيقية بالنسبة للمراهقين ، على الرغم من أنهم لا يستطيعون تفسير ما يشعرون به. عندما ينفجر أحد المراهقين بـ "أنت لا تفهمني" ، ربما يكون على حق. قد يكون ذلك لأن المراهقين لا يعرفون كيف يصفون ما يشعرون به ونحن لا نعرف كيف نخمنه. قد يكون الأمر صعباً ، لكن في محاولة لفهم المراهقين الذين يتعين عليك بذل جهودهم لاكتشاف أسباب ما يحدث لهم ، وتعلم ما يشعرون به ولماذا.
ال المراهقون بحاجة الى الحرية والوقت لتحقيق التوازن والتوازن العاطفي. المفتاح الذي يجب تذكره هو: عدم تناوله شخصياً. إنه أمر صعب لأنهم يبدون "غير عقلانيين" ونحن نتفاعل مع البالغين بشكل طبيعي مع الغضب أو التهيج عند الفكاهة ووقاحة الأخلاق.لكن من المهم زراعة منظور بعيد المنال إلى حد ما (دون أن نفرط في هضم الأطفال) وأن نبقى هادئين وغير مستاءين قدر الإمكان ، نركب الاستفزازات بصبر ورحابة.
السيطرة على الوضع
مناقشات الصراخ لا تحل أي شيء. إن الافتقار إلى السيطرة العاطفية لدى المراهقين (التي ، تذكر ، ليس خطأهم بالكامل) يتطلب إتقانهم للوضع. في بعض الأحيان علينا أن نتذكر كيف كنا في سن الخامسة عشر. عاجلاً أم آجلاً ، يستقر كل شيء ويتم الوصول إلى التوازن ويعود المراهقون ليعملوا بطريقة "عقلانية". في الوقت نفسه ، يحتاجون إلى دليل قوي وفهم محب.
إذا تمكنوا من تعلم التعبير عن مشاعرهم بطريقة صحية وتجنب الجانب الضار من تلك المشاعر ، أي إذا تجنبوا تحويلهم إلى كلمات أو أفعال تؤذي الآخرين ، فإنهم قد وصلوا إلى واحدة من المهام الهامة في مرحلة المراهقة.
نصائح للتعامل مع المراهقين المتمردون
1. من أجل عدم فقدان المنظور ، يمكن أن تكون هذه المقارنة مفيدة: علينا أن نظهر ، قبل مزاجه السيئ الذي لا مبرر له ، الصبر والعاطفة اللذين نلعبهما في علاج شخص مسن غريب الأطوار وغير ناضج نرغب فيه حقاً.
2. إذا كنا نعلم أن بعض القضايا يمكن أن تصبح مصدرا للصراع ، سيكون علينا أن نكون حذرين ولا مواربين بشكل خاص لعدم استفزازهم. لا يهم التغاضي عن التفاصيل الصغيرة (إيماءة ، وليس إجابة سعيدة بالكامل) لأنك لا يجب أن تفقد قوتك في "المعارك" البسيطة.
3. المراهقين خبراء في الجدال. علينا أن نحاول ألا نقع في فخ المناقشات إلى ما لا نهاية بواسطة ميمات ؛ سوف يتشبثون بمسمار محترق يدافع عن مصالحهم.
4. يجب الحرص على الخروج من أنفسهم وأنهم لا يعطون أهمية كبيرة لمشاكلهم وغضبهم ، لكنهم قلقون على أصدقائهم. لا يمكنهم أن يكونوا غير مبالين ، على سبيل المثال ، بمعاناة أحد الأصدقاء وقد يضطرون إلى زيارته في كثير من الأحيان.
5. لا نعتقد أننا دائما على حق. على العكس ، يجب أن نكون واضحين أنه في بعض الأحيان (أو عدة مرات) قد يكون الأطفال على حق في غضبهم أو فوراتهم من سوء المزاج. لا تتشبث بموقفنا إذا كانت خاطئة. إذا عرفنا كيف نقر بأننا ارتكبنا خطأ ، فسوف نقدم مثالاً للمراهقين من العديد من القيراط. إن المطالبة والتفاوض مع الأطفال المراهقين هو فن.
6. في منتصف محادثة غاضبة أو غاضبة إنه ليس أفضل وقت لوضع العقوبات أو إعطاء الخطب. سيكون علينا أن نتركها عندما نكون أكثر هدوءا.
ريكاردو ريجدور
النصيحة: جيمس ب. ستينسون. مؤسس ومدير مدرسة نورثريدج الإعدادية من شيكاغو (الولايات المتحدة الأمريكية) ومستشار اللجنة الوطنية لدعم العلوم الإنسانية في واشنطن العاصمة.
