تناضل السلطة بين الوالدين والأطفال
ال تناضل السلطة بين الوالدين والأطفال إنها معقدة في حلها ولهذا السبب يشعر الآباء بالقلق. إذا أضفنا أنه يمكن أن يكون لدينا إبن طاغية ، يمكن أن تكون الأشياء ملتوية أكثر. ولكن ما هو وراء لالعديد من السلطة بين الآباء والأمهات والأطفال وما هي العواقب التي يمكن أن تؤثر على العلاقات الأسرية عندما لا يتم حلها؟ ما هو الدور الذي يجب علينا أن نعتمده الوالدين فيالعديد من السلطة?
الكفاح السلطة والحدود
ال تناضل السلطة بين الوالدين والأطفال تحدث لأن الحدود الموجودة في المنزل لم يتم توضيحها بشكل كافٍ. يقول كارمن ماغرو ، عالم النفس التربوي ومدير حديقة المدرسة في جالاباجار (مدريد) ، "إن الحدود تبدأ عندما يكون لدى الطفل أشهر من الحياة" ، يقول ماغرو ، الذي يعتقد أن المشكلة تأتي إذا وضعنا الحدود عند الأمور تبدأ في التعقيد. ثم قد يكون الأوان قد فات. لذلك ، يوصي الطبيب النفسي بوضع حدود ووضع المعايير قبل أن يصل الطفل إلى التعليم الابتدائي. "من الابتدائي ، إذا لم تكن هناك حدود ، فإن المشكلة تصبح دهنية للغاية."
الكفاح السلطة والعقوبات
عندما أ صراع القوى يحدث ذلك ويضع الطفل في وجهه "أنا آمر أكثر" ، يمكن أن يعاقب ، لكنه ليس دائماً مناسباً. علينا أن نفكر أنه إذا كان الطفل قد يكون ذلك لأننا لا نخصص وقتًا كافيًا. أو ربما إذا فعلنا ذلك ، ولكن ليس بالطريقة الصحيحة. يقول ماغرو: "إذا أصبحنا معهم عندما نكون معهم ، فأننا في وضع القيادة والنظام أكثر من اللعب والاستمتاع ، فإن الأطفال يثورون".
بهذا المعنى ، يشير الخبير إلى دراسة تظهر أن إنفاق ساعة أكثر مع أطفالنا يقلل بنسبة 50 في المائة من الوقت الذي يقضيه الوالدان في مكتب الطبيب النفسي لإجراء مناقشات مع الطفل والنضالات على السلطة و ، بشكل عام ، مشاكل في سلوك الطفل التي تولد بدورها تعقيدات محلية. لكي يلتزم الطفل بالحدود الموضوعة في المنزل ، يجب أن يشعر بأنه "محبوب ومتحمس" ، على حد قول كارمن ماغرو.
القرب والاستماع هما مفتاحان يجب إعطاؤهما للطفل لضمان تصرفه بشكل مناسب. تقول كارمن ماغرو: "إذا شعر الطفل بأنه لا يتم إرساله ومعاقبته ، فإنه لن يلتزم بالحدود". ما يهمنا ، لذلك ، كما الآباء هو العثور على وسط الطريق بين الرذيلة والعيب.
ما وراء كل من الأطراف المتحاربة
بالنسبة لكارمن ماغرو ، "أنا أمثل" لأحد أطفالنا هو شكل من أشكال تمرد الطفل لأنه لا يعامل كما يستحق. بطريقة ما ، ما يريد تحقيقه هو جذب انتباهنا. يريدنا أن نستمع إليه ، لذا لا يمكننا الرد على ولايته بـ "أستطيع أن أفعل أكثر". على النقيض الآخر ، وفقا لعلم النفس ، عندما يقول الأب "أنا آمر" هو فقط يحضر حاجته ، ولكن ليس إلى الطفل.
يحتاج الكبار إلى الشعور بالتمكين من وقت لآخر ، ولكن ليس دائمًا. إذا كنا نتصرف بشكل رسمي في جميع الأوقات ، فإن ما نتسبب به هو أن الأطفال يتمتعون بتقدير قليل للذات أو عدواني للغاية. مرة أخرى ، تكمن الفضيلة في نقطة الوسط.
لا تحفز البيئة المدرسية الصراعات على السلطة
يقضي الأطفال ساعات طويلة في المدرسة ، كما أن البيئة الاجتماعية التي يتنفسونها مهمة. لذلك ، من أجل تحقيق التوازن في سلوكهم ، يمر الحل ، وفقا لماغرو ، "لإيجاد مدرسة ترافق طريقتنا في التعليم". ويشير الخبير إلى أن أساس التعليم في المنزل ، على الرغم من اعترافها بأن العمل المشترك بين الآباء والمعلمين ضروري في جميع الأوقات. ويصر على أنه يتعين على الأسرة اتباع التوجيهات التي يتلقاها من المعلمين حتى تكون العملية التعليمية فعالة. في إسبانيا لدينا عرض تعليمي واسع ومتنوع لاختيار الخيار المثالي فقط.
يتم تقليل الصراعات على السلطة إذا كان الآباء والمعلمين يعملون معًا
في حالة وجود تعارض بين ابننا وشريكنا ، فإن ما لا يمكننا فعله بأي شكل من الأشكال هو التدخل. في بعض الأحيان ، يجب أن نكون راضين إذا كان أطفالنا يعانون لأننا إذا أعطينا أهمية كبيرة لمشكلاتهم ، على الرغم من أنه لا ينبغي لنا أن ننتقص من أهمية ما لديهم بالنسبة لهم ونجعلهم يرون أنهم غير مهمين ، يمكن للأطفال أن ينمو ويميلون إلى المبالغة. لذلك ، لا داعي للدفاع عنها بشكل زائد.
علينا أن نتحاور معهم ونعلمهم قيمة. توضح كارمن ماغرو بوضوح شديد: "يجب أن نعرف كيف نتعامل مع معاناة الأطفال لمنعهم من المبالغة ، وهو أمر يحدث عندما يرون أننا نولي الكثير من الاهتمام لهم. ليس هناك حاجة إلى الإفراط في حماية الأطفال ويجب أن يكون هناك عمل مشترك بين المدرسة والعائلة ".
إليسا غارسيا
النصيحة: كارمن ماغرو، عالم النفس التربوي ومدير مدرسة بارك في جالاباجار (مدريد)
