الشخصية الأنانية
ال شخصية انانية ينشأ كاستجابة لمجموعة من السلوكيات التي عادة ما تكون الأنانية والطموح والغرور. يتفق معظم علماء النفس على أن أصل هذه الصفة يمكن أن يكون في العائلة ويتوافق مع أشخاص نشأوا في بيئة مكونة من آباء عاطفية صغيرة ، والذين يبدؤون على الطفلرغبات للعظمة.
غالبًا ما يكون لدى الأشخاص المتمركزين حول الذات صورة مشوهة عن أنفسهم ، أو القليل من التعاطف ، أو فرط الحساسية تجاه تقييم الآخرين ، والصعوبات في العلاقات بين الأشخاص. عندما تختلط هذه الميزات مع عمر المراهقين ، هناك شيء مشابه لانهيار القطار الذي غالباً ما يخرج عن مساره في العائلة.
الشخصية الأنانية في المراهقين
عندما يفكر المراهق أكثر من نفسه من حوله ، لا يركز موقفه الأساسي على: "سأرى ما يمكنني تعلمه من والدي ، من هذا الشخص ، من هذا الموقف ، من هذا المعلم ، من صديقي ، من صديقي "، ولكن الفكر مشتق في:" سأرى كيف أنا مهتم أو لا ما يقوله لي والدي ، ما أنا لا أوافق ، متأكد من أن ما يقوله صديقي ليس صحيحا ، سوف يكون هناك شيء هذا نقد للمعلمين غير الأكفاء الذين لمسوني "، أي أنهم يتبنون موقفا أوليا من الانتقادات الداخلية بدلا من التفكير. إنه المراهق الذي يضع نفسه دائمًا فوق كل شيء: أريد ، أقرر ، أفكر.
إن القواعد والجهود المطلوبة والقيام بالمهام تتلاشى بشكل كبير مع تلك الظاهرة الصحيحة لهذه الأعمار. النتيجة: تمرد أو اكتئاب ، ابحث عن النفس المنحازة. كما تقول Teresa Artola في كتابها حالات كل يوم من المراهقين(الافتتاحية بالابرا) ، "يتأرجح المراهق بين الثقة بالنفس والشعور بعدم الأمان ، وانعدام الأمن الذي غالباً ما يتنكر في الغطرسة والغطرسة وحتى العنف".
الحالات التي ينظر فيها المراهقون إلى أنفسهم
أفكار لمساعدة ابنك المراهق في هذه المواقف:
أ) عندما لا أحد يفهمها. عندما تقول ابنتك أو ابنتك ، تصرخ وتبكي لوالديه: "أنت لا تحبني ، لقد أمضيت فترة بعد الظهر في مساعدة أخي في امتحانه وأنت لم تشكرني ، أنت لا تأخذني في الاعتبار". ربما هي على حق ، ربما لم تؤخذ بعين الاعتبار وهي لا تزال تعتقد أنها فتاة ، متدربة بالغة. يجب أن يشعروا أنهم محبوبون بسبب انعدام أمنهم ، يجب علينا أن نتذكر أشياءهم الجيدة ، لكن لا يسمح لنا أبداً بأن نكون غير محترمين ، دون أن نذل ، دون إهانة ، وهو ما نحصل عليه أحياناً ، ونقول لهم إنه ليس طريقة للتحدث إلى أب. لا أحد يستطيع أن يحب أولئك الذين لا يحترمون. أولا أنت والده ومن ثم صديقه. بهذه الطريقة يمكن تحقيق كلاهما في النهاية.
ب) عندما يرون دائما الجانب السلبي في تعليقات الوالدين. على سبيل المثال ، تقوم الفتاة بتقطيع شعرها بطريقتها الخاصة ، فالأم لا تحبها ولكنها تتركها حرة ، ولكن بعد رأي الأم التي تقول "أنت حديث جداً ، لكني أحببتني أكثر من قبل" ، أجابت: " ترى ، أنت لا تحب ما أفعله ". يجب دائما نفي التعبير ، تماما مثل الكلمة أبدا. يجب أن تفهم الابنة في هذه الحالة أنه إذا كانت حرة في قص شعرها بطريقتها الخاصة ، فإن الأم حرة في قول ما إذا كانت تحبها أم لا. ويمكن التعليق على ذلك في حسن الخلق ، لأنه نعم ، لا يمكن أن يكون الصبر مع مراهق نقص ، ولا يمكن الحزم. يصلون عادة إلى الحد الأقصى. من ناحية أخرى ، أتساءل: هل نحاول فهم أزيائهم ، موسيقاهم ، التي هي 2006 وليس الثمانينيات؟ لا يمكنك دائمًا تحميل البنادق ، وفاجئه بإجابة لا تنتظر! Hesitan تواطؤنا!
ج) عندما تنظر كثيرا في المرآة. المراهق الذي يقضي نصف ساعة من الساعة في الصباح في الحمام دون السماح للآخرين بالمرور أو يجب عليه تكرار أنه كان على الهاتف لأكثر من نصف ساعة أو ساعة على الإنترنت. لا ينبغي السماح به ، ولا ينبغي للآباء والأمهات ، هنا المثال الأساسي. إنها مسألة تضامن ، كلمة يفهمونها جيداً.
د) عندما يريد باستمرار فرض وجهة نظره ويخبر والديه أو حتى أصدقائه ، أنهم على خطأ. إنه منطقي ، إنه يعتقد أنه أكبر سنا ، وهو ليس كذلك ، لكنه ليس صغيرا أيضا ، ما هو؟ علمه بصبر أنه يجب أن يقرأ ، يجب أن يدرب ، وليس لجعل أحمق نفسه والبدء في تطوير روحه النقدية. لكنه يصر ، دون إذلال ، من دون كلمات مؤذية لا تنتج إلا النقص في الحب والمجمعات والألم. تذكر ما أخبرنا به فيكتور فرانك في كتابه ، رجل يبحث عن المعنى: "ما جعلنا نعاني أكثر من ذلك هو خنازير الإهانات ، عديمة الفائدة .. وليس الضربات". من يعرف عن المراهقين يعرف الكثير عن الفهم.
نصائح لمساعدة المراهقين مع شخصية أنانية
1. مساعدته على التفكير في الآخرين. هل تعتقد أن ابنك أو ابنتك في سن المراهقة سوف تذهب إلى بلده ، مهتمة قليلا بالهوايات والأذواق وآراء الوالدين والأشقاء والأصدقاء والزملاء؟ ساعده على ملاحظة الأوقات التي يسأل فيها الآخرون كيف انتهى اليوم ، أو كيف يستمع باهتمام إلى ما يقوله الآباء والإخوة والمعلمين والأصدقاء له.
2. تستفيد من مركزها الأناني. اسأل عن رأيك في القرارات التي يتم اتخاذها في الأسرة أو حتى في أكثر الأشياء غير الضرورية.
3. يعزز لهجة ودية. دائما تريد أن يكون لها الكلمة الأخيرة وتفند الوالدين. يجب أن تميز بين عدم الاحترام والرغبة في التعبير عن رأيك. لا ينبغي أبداً السماح بالإذلال أو عدم احترام الوالدين (يتم تصحيحه من خلال حرمانه ، على سبيل المثال ، من المحادثات الودية معك ، وأنه يعرف كيف يطلب المغفرة.) ويجب عليه أن يتعلم أن يعطي رأيه في لهجة ودية وهادئة وليست محترمة وقابلة للاحترام.
4. ادعوه للتطوع. إن الطريقة الفعالة للخروج من نفسك وتأخذ الآخرين في الاعتبار هي تشجيعك على تنفيذ نشاط معين ومتواصل وملتزم للعمل التطوعي بمعناه الواسع. إنها مسألة إعطاء دروس دعم للأطفال المهمشين ، الذين يرافقون بانتظام الأطفال المرضى أو المسنين ، وكذلك مساعدة زميل طالب في الرياضيات ، على سبيل المثال ، أو موضوع آخر جيد لهم.
باتريشيا بالاسيوس
مزيد من المعلومات: حالات كل يوم من المراهقين، من قبل تيريزا أرتولا غونزاليز.
