تمرد المراهقين: عندما تكون العائلة هي الأصل
في العديد من المناسبات ، يعتقد الآباء أن ابننا هو الذي يجب أن يتغير. لا يمكنك العيش مع الكثير تمردوالكسل والكثير يفعل ما يريد. ومع ذلك ، فنحن لا نتوقف عن التفكير في أننا ربما ، نحن الآباء والأمهات ، وأولئك الذين يرتكبون الأخطاء ، والذين يتصرفون بشكل سيئ لأسباب مختلفة مع أو بدون نية. الأسرة أصل تمرد المراهقين.
"ابني لا يطاق ، كل ما أقوله يأتي في أذن واحدة ويخرج في أذن أخرى ، وقد نزل في الصفوف ، ويعيش في المنزل كما لو كان معاشًا تقاعديًا ، وعدم احترامه مستمر. لأنه يعمل دومًا وبجانب ، لا أتحدث عن أي شيء مؤخرًا ". إذا كان هذا يبدو مثلك ، تابع القراءة.
هل يتحمل الوالدان مسؤولية تمرد الأطفال المراهقين؟
مرحلة المراهقة هي مرحلة من التغييرات ، إنها مرحلة أزمة. يتم ترك الطفولة وراءها ويذهب الصبي أو الفتاة اكتشاف نفسه ، داخل منزله ، شخصه.
صحيح أن التمرد يأتي في مرحلة المراهقة ، ولكن ليس بسبب ذلك ، يجب أن نفكر في أن "هذه الأشياء هي في العصر الذي سيزول". لا ، نحن بحاجة إلى معرفة أسباب انتفاضاتهم ، وقبل كل شيء ، معرفة ما إذا كان هذا التمرد هو رد على افتقارهم للأمن ، لأنهم لا يرون عائلة مستقرة ، لأنهم يلاحظون الآباء والأمهات البعيدين والمنفصلين الذين يقضون وقتًا أطول في العمل أكثر من غيرهم. المنزل ، التي يتم تجاهلها أو على العكس من ذلك ، فهي تناقش كل يوم. ربما ، هو كسر الزواج بالفعل. علينا أن نتأكد مما إذا كنا نحن الوالدين مسؤولين عن أن يكون طفلنا خارج المركز تماماً.
يحتاج المراهق إلى عائلة تستمع إليه
يحتاج المراهق ، أكثر من أي شخص آخر ، إلى عائلة تستمع إليه ، يفهمه ويحبه. إنه وقت يحتاجون فيه إلى الأمن والثقة من والديهم ومعلميهم ، وهم بحاجة إلى إعادة التأكيد على ما يستحقونه والسماح لهم بالشعور بالثقة بشأن أنفسهم. إذا لم يتلقوا هذا الضمان من والديهم ، فإنهم سيشعرون بالفرار.
الأمهات ، على وشك الانهيار العصبي
ربما ترى نفسك تنعكس في هذا المشهد: لديك ابن مراهق لا يمكنك أن تخبره بشيء لأنه غاضب دائمًا ، وفي كل مرة تتحدث معه أو معها عن نية الحوار ، فإنك تتلقى إجابات أحادية ومتحدة. ومع ذلك ، فأنت على دراية بأنه يجب أن تخبره بأشياء كثيرة ، حتى أكثر من سنوات قليلة مضت. تكاد تكون الأمهات دائمًا في قلب أعين المناقشات مع أطفالهن المراهقات. وفي كثير من الأحيان ينتهي الأمر بالقول: "عندما يأتي والدك ، سترى" كما لو كان الأب هو وكيل السلطة ، والد الدرك الذي يجب أن يفرض النظام الذي يكسره المراهق والأسرة التي يحتاجها.
مع الأطفال أو المواقف من هذا القبيل ، من المفهوم أن الأم هي دائما تقريبا على حافة الانهيار العصبي ، وأن القلق لها متوقع ومن ثم يستاء في علاقات مع زوجها ، الذي في بعض الأحيان ، بطريقة كريمة نحو ابن ، ربما إلقاء اللوم على الأم في غير مناسب ، يعني ومضللة وهذا هو ما يطلب من ابنه في سن المراهقة.
أزمة زوجين مع أطفال في سن المراهقة
في هذه الحالات ، عندما يكون النزاع بين الأم والطفل (في أوقات أخرى النزاع بين الأب والطفل) ممتدًا ومطولًا في نزاع الزوج-الزوجة ، تكون الأم (أو الأب) شديدة متعب وهم يسألون "هل تستطيع العيش هكذا؟"
الأزمة في الزوجين يعود إلى التعليم متساهل للغاية تجاه أطفالهم. لماذا يفقد الآباء ثباتهم في قول لا عندما لا يكون كذلك؟ لأن الأب أو الأم يسعيان أيضا إلى الراحة في أولادهما ، ويريدان بأي ثمن أن لا يفقدا عاطفتهما التي لا يجدانها في أزواجهن. وبالتالي ، تجنب المعارك ، الحجج إلخ. إنهم لا يدركون كم هم مخطئون في هذا النهج التعليمي ، حيث يتبين أن الطفل لا يريد أن يكون والداه بعد الآن بقدر ما يسمحان له بالقيام بما يريده ، ولكن إلى الحد الذي يكون له حدود تؤدي به. السعي والنمو في الإرادة في دراستهم ، في حياتهم ، في علاقاتهم الاجتماعية.
يوجه التعليم المتساهل ، دون حدود ، المراهقين ليعيشوا حياة من الراحة الأصيلة ، دون جهد لأي شيء ، مطالبين بأن يكون كل شيء جاهزًا ومطلوبًا. لن يرضى أبدًا وسيطلب دائمًا المزيد والمزيد من المال والمزيد من النفقات والمزيد من السلع المادية.
ولذلك ، فإن غياب التعايش الأسري والعزلة الشخصية والتسامح الواسع النطاق يمكن أن يحول حياة المراهقين إلى جزر أصيلة في بحر العالم اللامتناهي ، دون وجود بوصلة لتوجيه أنفسهم وبدون الطاقة للبحث عن البوصلة المفقودة التي لديهم.
نصائح بحيث الأسرة ليست هي السبب في تمرد المراهق
1. ليس من السهل بالنسبة للمراهقين العيش مع آباء بعيدين بينهممتآلفين وبدون تواطؤ مع بعضهما باختصار ، من دون الآباء الذين يحبون بعضهم البعض. من الضروري أن يتغير شيء ما في الوالدين وفي الأطفال ، إذا كانت إرادة كل من البقاء على قيد الحياة هذا التعايش.
2. يحتاج لك ابنك المراهق للاستماع إليه، التي توجههم ، أنك تدعمهم ، وأن تساعدهم. عبارات مثل "ابن ، لدي الكثير من المشاكل للحضور إلى هراء الخاص بك" ، تسبب ضررا كبيرا لطفلك.
3. تجنب انتقاد شريك حياتك أمام ابنك المراهقأو للتعبير عن نفسه بمفرده مع أطفالك ، فلن تكون قادراً على "الفوز" وليس بعيداً عن شريكك. هذا ليس صحيحا يعاني المراهق كثيرا مع هذه الحالات والشيء الوحيد الذي يؤدي هو الابتعاد عن والديهم ، والتماس العزاء "خارج".
4. ممارسة الاستماع الفعال مع طفلك ، تبحث عنه في العيون والتعبير عن الاهتمام. عليك أيضا أن تستمع إلى ما هو مهم بالنسبة إليه ويبدو أنه سخيف بالنسبة لك. إذا كنت لا تحضر "هراء" لا تتوقع أن تخبرك بأمور خطيرة في وقت لاحق.
5. تخصيص وقت ابنه كل يوم. هذا هو الكنز الذي يأخذ كل ابن بعيدا عن والديه. تذكر أن والدينا ، عندما يموتون ، لا يتركون لنا سوى الوقت الذي يقضونه معنا.
إنه أمر صعب ، لأنه يكلف ، ولكن هل سألت ابنك المراهق عما يفكر فيه أنت ، وأنت من أبوين ، ما الذي يتوق إليه؟ ربما لم تكن قد أدركت أنك تحتاج ، على سبيل المثال ، إلى أن تكون أكثر في المنزل ، وأنك بحاجة إلى أن ترى أكثر حنانًا بينكما ، والذي يعاني الكثير عندما تراه بعيدًا جدًا ، وأن تسأل فقط عن الواجب المنزلي وتحتاج إلى التحدث عن الحياة. اقترح ذلك ، حتى لو كان يكلف.
باتريشيا بالاسيوس
مستشار: Aquilino Polaino. أستاذ علم النفس المرضي في جامعة كومبلوتنس ، مدير قسم علم النفس في جامعة سان بابلو CEU ، خريج في الفلسفة (جامعة نافارا) وطبيب نفساني.
