الأجداد وعلاقتهم مع الأسرة

من البداية ، يجب أن نضع الحدود بشكل جيد ، مما سيساعدنا في الحصول على علاقة ودية أكثر الأجداد والآباء والأحفاد. الإغراء هو أن الأجداد يريدون التطفل في حياة الزواج ، أو في تعليم الأحفاد ، دون احترام الحدود ؛ أو ، على العكس ، أن الأطفال لا يعرفون كيف يضعونها ، لأنها تكلفهم الكثير.

في هذه الحالة ، يحدث غالبًا أن يكون للأجداد سلطة مفرطة على والديهم ويفقدون قدرتهم على اتخاذ القرار ، وتفويض دورهم التعليمي لأجدادهم.

في بعض الأحيان ، وخاصة إذا كان كلا الزوجين يعملان ، يتم إساءة استخدام الأجداد وعدم احترام استحقاقهما.

ال الأجداد، في بعض الأحيان ، يشعرون ، بسبب الاختلافات مع الأنماط المألوفة في وقتهم ، بأن آباء أحفادهم وأطفالهم ليسوا حاضرين بما فيه الكفاية ؛ هذا الشعور يجعلهم يشعرون بالقلق أكثر بشأن تعليمهم ويتدخلون في حياة الزواج وفي نهجهم التعليمي. في بعض الأحيان لا يشعر الأجداد بالقوة الكافية لأداء المهام مع الأحفاد الذين يحتاجون إلى المزيد من الشباب أو صحة أفضل ، مع تحملهم عبئا.

نصيحة للآباء: العلاقة مع الأجداد

عندما يتعلق الأمر بحل رعاية أطفالك ، من المهم البحث عن الخيارات التي تساعد الجميع على التعايش بشكل جيد وبكل سهولة. يجب علينا احترام الحدود التي يحتاجها الأجداد للعناية بأنفسهم ولديهم مساحة خاصة بهم ، مما يجعلهم يرون أنك تملك ، كعائلة وكزواج.

إذا كان الأجداد يصلون إلى رعاية الأحفاد ، فلا يمكنك الوقوع في الابتزاز الخفي: "أنا أعلم أن والدتي تتوقع ذلك ، أن والدي يريد الآخر ، لا يمكننا أن نغادر الطفل وبعد ذلك قمنا بدفع غرفة الطفل و لا يمكننا القيام ... " كن حراً وسخيًا قبلهم. عليك أن تأخذ بعين الاعتبار آراء الأجداد وتقرر فيما بعد ماذا تفعل. ودائما ، نقدر العمل الذي يقومون به ، لأن وجود جد جيد قريب يفضّل الصحة النفسية للأطفال. إنه جهد حقيقي بالنسبة لهم ، بالرغم من أنهم يحبون الأحفاد كثيرًا ويفرحون في حياتهم.

عندما توفي الأجداد

إذا كان أحد الجدين هو أرمل ، فمن المستحسن أن تخبر قصص حفيد عن الزوج المتوفى ؛ وبهذه الطريقة ، يجعله الجد الآخر معروفًا ويعرفه الطفل باعتباره جزءًا من نفسه ، في تاريخه. كما أنه من المفيد للغاية أن يشرح الأجداد العلاقة التي تربطهم ببعضهم البعض ، ليعرفوا كيف يحبون بعضهم البعض. إذا مات الاثنان ، يجب أن يكون الوالدان اللذان يقومان بذلك ، ويعلِّمهما صوراً ، وبالتالي يفضلان أن يجد الطفل جذوره وأن يتعلم من حياة الآخرين.

وإذا كنا نتفق مع الأجداد

يدرك الأطفال كل شيء تقريبًا. إذا لم أتفق مع حماتي ، صهر ، يجب أن أقدّرهم كآباء لزوجتي ، أو كزوجة لابني أو ابنتي. يجب احترام حق الأطفال في معرفة أجدادهم وتقديرهم لأنفسهم. عندما تكون هناك علاقة سيئة ، تميل إلى الظهور في الجوانب والتفضيلات والنقد. وبالتالي ، فإننا نضع الطفل في وضع يسمح له بالاختيار ، يفضل ، أن يرفض. هذا صعب وخطير بالنسبة للطفل. لذلك ، من المهم التغلب على الخلافات والقيمة التي هي جدّ ابني ، الذي له الحق في التعامل معه ، والذي ، رغم أنه يعتقد أحيانًا أنه صعب ، سيثري هذا العلاج. وهنا ، الأطفال - النساء أو البنات - الذين يجب أن ينتجوا دائماً المزيد.

الأجداد عن بعد جغرافيا

يجب دائماً تشجيع العلاقة مع الأجداد ، حتى لو كنا نعيش في مدن مختلفة. هذا يفترض ، في لحظات معينة ، جهدا أكبر ، ولكن ذلك سيكون دائما مكافأته. يجب على الأحفاد أن يتصلوا بجدهم كل أسبوع ليخبروهم بتجاربهم الصغيرة. وهكذا ، على الرغم من أنهم لا يرافقونهم جسديًا ، إلا أنهم يجعلونهم مشاركين وقريبًا من أشياءهم. سوف يتمتع الأجداد بالاستماع إلى تفسيرات بعضهم البعض.

بالإضافة إلى ذلك ، في إطار إمكانات كل أسرة ، يجب التخطيط لرحلة إلى منزل الأجداد ، على الأقل مرة واحدة في الربع ، وتشجيع الأجداد لزيارتنا من وقت لآخر.

مع وصول الأعياد ، تُتاح لنا فرصة أخرى لتكثيف معاملة الأجداد والأحفاد. يمكن للأطفال أن يتناوبوا على قضاء بضعة أيام مع أجدادهم ، مما يجعل هذه فرصة حصرية للتعارف أكثر.

الآباء تثقيف ، الأجداد التمتع بها

في الأجداد متعددي الحدود ، الآباء والأحفاد ، من الضروري أن نفرق بشكل جيد وظائف كل واحد. يعرف أحفادهم أن علاقتهم مع الأجداد تختلف عن علاقتهم بوالديهم. إن التعامل مع الأجداد يجب أن يعني لحظة من الاسترخاء ، وربما أكثر من ذلك بكثير. يجب على الآباء ، من جانبهم ، أن يدركوا أنه ليس من واجبهم تغيير أجدادهم ، أو تعليمهم ، أو المطالبة بسلوك معين. يجب أن يكونوا مرنين ، فهمًا ووعيًا بأن عليهم دائمًا تقديم المزيد لهم.لا يمكننا أن نخلق توترات لا لزوم لها لأن الأجداد يغفرون أحفادهم من أجل الطعام ، ويدعونهم يأكلون في غرفة المعيشة أو يضعون أقدامهم على الأريكة. الأحفاد يميزون القواعد تماما في مكان واحد أو آخر. وربما يتمتع الأجداد بأحفاد هذه اللحظة القليلة من الحرية.

انا اثنار
COUNSELOR:تشارو غونزاليس مارتين. دكتور في علم التربية. خبير في العلاج الأسري.