الطاعة: أفكار للرد على عدد الأطفال
لا تفاجأ طفلك هو طفل عادي ، وهذا هو السبب ، في حوالي عامين من عمره ، يبدأ بالقول لا. ذكائك تعمل. إنه في تلك اللحظة التطورية للفرد وتأكيد الذات (يدرك أنه مختلف عن والديه وأخوته) ، والمفهوم الأناني (يعتقد أنه فريد ، ويفتقر إلى القدرة على معرفة احتياجات الآخرين) ، والمعارضة ( يجعل استخدام مبالغ فيه لهذا أنا هو اكتشاف).
ومع ذلك ، لا يمكننا الموافقة على تلك "لا" حتى صارخ. يجب أن نمارس سلطة إيجابية ، مع التفكير في سنهم ، بعيدا عن التهديدات ، ولكن أيضا ، أن نكتشف أن لا نتائج سلبية.
استمع إلى الضجيج منذ أن كان طفلاً هل تتذكرين المرة الأولى التي أخبرته فيها ، عندما أخذ الصابون إلى فمه كطفل؟ ثم جاءت أصوات أخرى ، لأن استقلاله المتنامي في مجال المحركات قاده إلى البحث عن حالات الخطر ، ولمس ما لا يجب عليه ، لاكتشاف العالم من حوله. وأنت كيف كنت تستجيب لهذه المواقف الخطرة؟ ربما مع عدم التجفيف ، خطيرة ، دون مزيد من التفسيرات التي قد تكون هناك حاجة ، على الرغم من أنها كانت صغيرة.
وقد احتفظت بها تلك الـ NOES الخاصة بك في ذهنك والآن ، مع عامين أو أقل ، أنت تقوم بإعادة إنتاجها. هذا السبب ، جنباً إلى جنب مع لحظتها التطورية لتأكيد الذات ، هو ما يقودها للاستجابة بـ "لا" للعديد من الأشياء التي تُسأل عنها.
لذلك ، أنت تعرف ما الذي يحدث له ، فأنت بالفعل تفهمه. لا تخلط مع العصيان. هذا لا يعني أنك تركته يتصرف بسهولة ، لأن وظيفتك كأب أو أم هي تثقيفه ، لمساعدته على فهم ما يحدث عندما يقول لا لطلب أو يطلب منك أن تجعله.
العامان الرهيبان تُعرف السنتين بـ "الرهيبتين" ، حيث أنه منذ هذا العمر ، يعاني الأطفال رغبة ثابتة في التحقق من استقلالهم. تقول بولا هندرسون ، طبيبة الأطفال: "إنه وقت ممتع للغاية للآباء ، لأن أطفالهم يتطورون فكريا واجتماعيا وعاطفيا ، وهي اللحظة التي يظهرون فيها ما يحتاجون إليه ويريدون استكشاف العالم الخارجي".
من ناحية أخرى ، فإنهم في لحظة يحتاجون فيها إلى تخطي الحدود ، فإنهم يتحدوننا لإثبات أنفسهم دون معرفة المدى الذي يمكنهم الذهاب إليه. ولهذا السبب ، فإنهم يستجيبون عادةً بـ "لا" صراحةً لكل ما يُطرح ، وهم يتظاهرون بأنهم لا يسمعوننا أو أنهم يعبّرون عن تأكيدهم بأنفسهم من خلال نوبات الغضب ونوبات الغضب.
لا ينبغي لنا أن نخلط هذا الموقف مع كون الطفل غير مطيع كليًا. لقد بدأ ابننا أن يكون أكثر استقلالاً وضروريًا وصحيًا لنضوجه لتجربته. على الرغم من أن الآباء يجب أن يفهموا هذا الموقف ، إلا أنه لا يتعين علينا تجاوز التجاوز ومحاولة مواصلة غرس طاعة الاعتداء.
إنه ليس مطيعاً ، لكنه يستطيع أن يكون كذلك ، فأنت في أفضل لحظة لتعلمه تغيير هذا الموقف السلبي والغربي إلى موقف أكثر إيجابية ، هو الانفتاح والتواصل الاجتماعي. هو ليس عصيا بعد. ومع ذلك ، إذا اعتدت عليه قائلا لا باستمرار ، دون تصحيحه ، سيكون. استفد من تلك الـ NOES لتثقيفك في الطاعة ، لكن لا تخبره أنه مطيع ، ولكن: "أنا أعلم أنك تريد أن تفعل هذا الشيء الذي سألكه لأنك تريد أن تكون الأم (أو الأب) سعيدة. مطيع. "
لماذا ترفض؟ بالإضافة إلى ذلك ، كما ذكرنا ، لأنه في تلك المرحلة من التمركز حول الذات والتي تستمر حتى خمس سنوات تقريباً ، يمكنه أيضًا أن يرفض الالتزام بمؤشراتنا التي نعطيه أسبابًا مختلفة ، وفقًا لعلم النفس Lidia Ametller Martínez: - لكي نلفت انتباهنا. في بعض الأحيان يكون الآباء على علم بابننا عندما يتصرف بشكل غير ملائم.
- اعتاد علينا القيام بما نطلبه. في العديد من المناسبات ، طالما أننا لا نقاتل ، فإننا لا نستمع إلى نوبات الغضب أو صراخه ، نوافق على ما نكرناه أو نحرمه في البداية ، أو نفعل ما طلبنا منه القيام به.
- لا يستمع إلى ما نسأله لأنه مشتت في نشاط آخر. قد يتم تركيز ابننا ببساطة مع بعض الألعاب ، مع فيلم الفيديو ، وما إلى ذلك ، ولا يمكنه إطاعتنا في المرة الأولى. بعد ذلك ، سيكون علينا أن نطلب منه أن ينظر إلينا في وجهه وبأنه سوف نعطيه الدلالة.
- أنت تتلقى عددًا كبيرًا من الطلبات في وقت واحد.
- لا يفهم ما أرسلناه.
- قم بممارسة الشجاعة ، لا تخاف في هذا السن وحاول أن تنظر إلى طفلك كطفل ذكي ، يلهو. يتم اكتشافها. عندما أقول لا ، قل لها القليل من الطاقة !! ثم ساعده على تغيير هذا الرقم من أجل نعم ، مع التحلي بالصبر.
- في مواجهة NO ، أنت لا تهرب من مسؤوليتك كأحد الوالدين. لا تقل: "سأخبر أبي" ، أو "سأخبر أمي" أو ما هو أسوأ ، "سأخبر معلمك". أنت أمام ابنك وعليك واجب ممارسة سلطتك.
- يستجيب الطفل للثناء قبل التهديدات. هذا هو السبب في أنه من الأفضل أن نقول: "أعلم أنك تريد أن تضع على هذا المعطف أنك جميلة جدا ونحن نذهب إلى عيد ميلاد صديقك الذي سيكون سعيدا جدا" ، بدلا من: "اليوم ترتدي هذا المعطف لأنني أرسله وانتهى الأمر أو إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا تعود إلى عيد ميلاد ".
- فكر لمعرفة ما إذا كنت تخصص القليل من الوقت. من الممكن جداً أن يرفض الأطفال تلبية مطالبنا لأنه بالقول لا ، إنها اللحظات الوحيدة التي يحظون فيها باهتمامنا ، حتى لو كان لهم أن يوبخوا أو يعاقبوهم.
- تذكر أن الطلبات يجب أن تكون واضحة ومحددة ، بحيث يكون السلوك الذي يجب اتباعه واضحًا. لذلك ، من الأفضل أن تقول "لا تضع قدميك على الأريكة" ، من "تصرف نفسك".
TO ACT جرب التكتيك التالي لمعرفة النتيجة التي يقدمها لك. إذا استجاب الطفل بعد إشارة ، أو استمر في القيام بما قمت بحظره (باستثناء حالات الخطر التي يجب قطعها بشكل حاد) انظر إليه مباشرة في العيون ، دون تكرار الأمر. من حيث المبدأ مع وجه خطير ، ثم ابتسم. أؤكد لك أنه في هذا الموقف ، في معظم الحالات ستقوم بالأداء.
