الأطفال في سن المراهقة: فرصة ل thisfamilywelove.com

أول ثلاثة أولاد هم من الذكور الذين تتراوح أعمارهم بين 17 و 15 و 14 سنة. وصل أكبر عمران إلى 180 سم. من الارتفاع. في هذه السنتان أو الثلاث سنوات الأخيرة تم تمديد أذرعه ورجليه حتى يلاحظوا ، يبدو أنهم كانوا ممثلين لسينماسكوب. لقد ساءت أصواتهم ، الحادة في السابق ، إلى أقصى الحدود.

الوقت المخصص لاستيعاب الشخصية ، وخاصة تصفيفة الشعر ، كما ازداد أضعافا مضاعفة. وغالباً ما يجمعون ، بالإضافة إلى أيديهم ، أمشاطًا ، ورغاويًا ، وشرائط مطاطية حتى يرضوا مشاعر جمالهم أمام المرآة ، وفقًا للاتجاهات السائدة.

على الرغم من أنهم في الوقت الحالي لا يتفادون الإيماءات تجاهنا ، أي آبائهم ، فإنه ليس من غير المألوف أن يلاحظوا لهم بعض الخلل فيما يتعلق بفساتنا ، وحسنا بالفكاهة ، وطريقتنا في مخاطبة أصدقائهم أو أي تعليقات نقوم بها. وهذا يبدو غير مناسب.

في مواجهة مثل هذا السيناريو ، قد ينشأ فينا شعور بالاحباط والقلق عندما ننظر إلى الوراء ونتذكر أن هؤلاء الأطفال الثلاثة ، قبل وقت قصير ، لم يكن لديهم أي كون آخر من أباهم وأمهم.

عندما يخاطبنا أحدنا ويراقبنا محاطًا بأولاد ، من الشائع أن نسمع عبارات من النوع: "استفد الآن بعد أن تكون صغيرة ، ثم يكبرون ولا يريدون معرفة أي شيء عنك". لكنني أرفض قبول هذه الجملة.

صحيح أن هناك أوقاتاً لا تكون فيها إيماءاته ودية ، وكلماته ليست صديقة. لكن لا هذا الظرف مقصور على هذا العصر. على الأقل ، بالنسبة إلى استياءك ، أتهم نفسي بالسلوكيات من هذا النوع أكثر مما أريد.

من ناحية أخرى ، من المثير لمرافقتهم في الرحلة القصيرة إلى البلوغ. الفظاظة ، الصعود والهبوط ، أو اللامبالاة تجاهنا ، أظن أنها ليست سوى جزء من استراتيجيتها الغريزية للخروج من العش الأبوي والدخول في سيناريو جديد ، خارج جو الأسرة.

وبالإضافة إلى ذلك ، فإن حقيقة أن مراهقينا الثلاثة لديهم خمسة أشقاء أصغر سنا وراءهم يجعل من السهل على المراهقين تولي أدوار جديدة داخل الأسرة. سأقدم مثالاً ادعى واحد من هؤلاء الفرسان الثلاثة حقه في الذهاب إلى الفراش في وقت لاحق من إخوته الأصغر ورؤية فيلم على الكمبيوتر. كانت الإجابة سريعة على ذهني واضحة. يبدو جيدًا بالنسبة لي. يمكنك تأخير وقتك للذهاب إلى النوم. ولكن ، قبل مشاهدة الفيلم ، التقط طاولة العشاء ، وضع أدوات المائدة في غسالة الصحون واترك المطبخ مرتبة بشكل مثالي.

لقد استخدمنا هذا التكتيك مراراً وتكراراً ، وعلى الرغم من أنه في بادئ الأمر ، إلا أنه انتهى به الحال بافتراض أن مجرد أن يصبح الراشدين لا يعني فقط مجالاً أكبر من الحرية أو الحصول على "حقوق أسرية جديدة". وهو يجلب ، في الوقت نفسه ، مساهمته الضرورية لدعم الأعباء العائلية الهائلة في أسرة لديها ثمانية أطفال.

هذا هو الارتياح الأول. بالنسبة لبعض الوالدين ، رؤية أطفالهم يهتمون بأخوة أصغر سنا ، تنظيف الحمامات أو العناية بتنظيف المنزل أمر مجزي. وليس فقط لأن تلك المهام التي يفترض أنها تحرّرها زوجتي وأنا هي من أخرجها ، ولكن ، قبل كل شيء ، لأننا اكتشفنا أن الرجل الذي سيبدأ يومًا ما يظهر فقط بهذه الطريقة. خلاف ذلك ، سيصبحون أطفالا يشبهون الرجال ولكن لا يمكنهم تحمل المسؤولية عن أي شيء في حياتهم الخاصة. منذ وقت ليس ببعيد ، كتبت في مقال آخر عبارة موجّهة إلى أولياء الأمور يمكن أن تكون جذرية ولكنني أعتقد اعتقادًا راسخًا: إذا كان عمر طفلك البالغ من العمر 14 عامًا لا يجعل السرير كل يوم ، فلديك مشكلة. وإذا كنت لا تملك 16 عامًا ، فأنت لديك طفيل يعيش في المنزل.

وأخيراً ، رغم أنهم يريدون التظاهر بأن رأينا لم يعد يهمهم وأنهم يستغنون عن رأينا في عملية صنع القرار ؛ ومع ذلك ، أنا أفسر أن هذه الطريقة في التصرف تطيع الحاجة إلى إختبارنا كأهل. وبهذا المعنى ، نجد أنه من الجدير أن يكتشفوا أن والدهم لا يعرف فقط كيفية تغيير الحفاضات ولإبقاء الأطفال هادئين ، بل أن لديهم شخصًا بالغًا قبلهم ، بأفكار واضحة ولديهم العديد من الأشياء ليقولوها لهم طوال الوقت. من حياته.

لأنك قد تعتقد أنه بمجرد أن نصل إلى عمر معين لأطفالنا ، لم يعد الآباء لديهم الكثير للمساهمة في تشكيل شخصيتهم. أعتقد العكس. ليس فقط اللحظة الوجودية مناسبة لمساهمة إضافية من جانبنا ، ولكن أيضا ، هم أنفسهم يدعون ، دون أن يعرفوا ذلك ، معاييرنا الأساسية في الحياة التي يعبر عنها بأمان ، بحزم وبانسجام تام بين الأب والأم.

لذلك ، يتم فرض الحاجة إلى إيجاد لحظات مناسبة للحوار المستمر والانعكاس معها. تحقيقا لهذه الغاية ، في أسرتنا ، نستعد كل يوم احتفال محلي حول طاولة كبيرة تزين مفرش المائدة والزهور التي يشارك فيها أكثر من 10 سنوات في الأساس. نحن نصنع صلاة افتتاحية ونقدم الله قبل قراءة أي قراءة بالإنجيل.بعد ذلك ، ندقق في كل طفل واحدًا تلو الآخر. نسألهم كيف قضوا الأسبوع ، وكيف يكونون في البيت ، معنا ، مع إخوانهم ، إذا كانوا متضايقين من حدث ما ، إذا كان لديهم أي أعداء ، إذا كانوا بحاجة إلى نوع من المساعدة منا ، إذا اعتبروا أنه ينبغي عليهم أن يطلبوا المغفرة. بعض الافعال الخاطئة

وبينما يتدخل كل واحد منهم ، أقوم أنا وزوجتي بالرد على محاولة التمييز حول المشكلة العميقة أو المعاناة التي يمرون بها. دائما مع الاعتدال وبدون اللوم ، مع التركيز على جذور الموقف من وجهة نظر وجودية ، والهروب من الأخلاق والطفولة. التعبير عن معاييرنا بحيث لا يشعرون بالتهديد ولكن ساعدوا. يجب أن يكون هذا الاحتفال تعزيزا لهم ، وليس حكما موجزا. وإلا ، فإنهم لن يشاركوا مرة أخرى في المستقبل أو سيمتنعون عن مشاركة ما سيخمنون أنه سيتم فرض الرقابة عليهم.

بالطبع ، نشارك معهم بؤسنا في العمل أو في المنزل ، وصعوباتنا ، ومحننا ومشاريعنا. نطلب منكم الدعاء لنا ومساعدتنا خلال الأسبوع القادم مع بعض الإجراءات الملموسة.

لقد تم تجديد العديد من السنوات كل يوم من أيام هذا الاحتفال المحلي واليوم هي واحدة من الركائز التي تدعم عائلتنا. أطفالنا ، في أعماقي ، ما زالوا بحاجة والذهاب إلى والديهم رغم ذلك بطريقة غير مباشرة. إنهم يسعون للحصول على موافقتنا ووقتنا ويعرفون ما إذا كانت معاييرنا ثابتة ومبررة.

قال أحدهم إن المراهقة مرض يشفى بمرور الوقت. تجربتي هي بالأحرى أن المراهقة هي فرصة رائعة ل "thisfamilywelove".

إن رؤية طفلك يعتني بأخ أو أخت أصغر ، أو تنظيف الحمامات أو العناية بتنظيف المنزل أمر مجزي. وليس كثيرا لأن تلك المهام التي يفترض أنها تحرر زوجتي وأنا من حملها ، ولكن ، قبل كل شيء ، لأننا اكتشفنا أنه بهذه الطريقة فقط الرجل الذي سوف يبدأ في الظهور يومًا ما.

يمكن التفكير أنه بمجرد أن نصل إلى عمر معين لأطفالنا ، لم يعد الآباء لديهم الكثير للمساهمة في تشكيل شخصيتهم. أعتقد العكس. ليس فقط اللحظة الوجودية مناسبة لمساهمة إضافية من جانبنا ولكن أيضا ، هم أنفسهم يدعون ، دون معرفة ذلك ، معاييرنا الأساسية على الحياة.

فيديو: كيف تربح المال وأنت في سن المراهقة؟