أنواع العقوبة ، هل هي فعالة في تعليم الأطفال؟
في وقت ضع عقابتذكر دائما ما هو نوع العمل وما الذي تعاقبه من أجل العدالة وليس لإزعاجك. من 9 أو 10 سنوات قد يكون من المناسب ذلك أقترح ما العقاب الذي يستحقونه لسلوكه. سيكونون أكثر التزامًا.
عندما يقوم أطفالنا بشيء خاطئ ، فإن عقاب يجب البحث عنها في نفس المستوى الذي نشأت فيه ، واللجوء إلى مستوى آخر لا يحلها. لا يمكن أن تستند فعالية التعليم على قوة الصراخ ، ولكن على الأدلة من الأسباب.
تقع معظم المشاكل التعليمية في ثلاثة مستويات أو في مزيج منها. سنقوم بتعميق شيء في معرفة الدوافع. ما هو الشعور الداخلي الذي يدفعنا للقيام بشيء ما؟
مستويات في المشاكل التعليمية
عندما يكون أطفالنا قد فعلوا شيئًا سيئًا ، العقوبة يجب البحث عنها في نفس المستوى الذي نشأت فيه ، واللجوء إلى مستوى آخر لا يحلها. تحديد أكثر: لا يتم إصلاح مشكلة في مجال الدراسات (المستوى 2) عن طريق إزالة الدفعة (المستوى 1) أو مشكلة في المستوى 3 (الأكاذيب ، الإجابات ، التصرفات السيئة ، العصيان) لن يتم إصلاحها بدون هدايا (المستوى 1). لأن التصرف بشكل جيد من أجل المال أو مقابل مكافأة يحط من قيمة الإجراء.
أمثلة من واقع الحياة وأنواع من العقوبات
قتال بين الأخوة
أول شيء هو التفكير في سبب وقوع المعارك بين الأخوة وتحليلها على أي مستوى يتطابق مع تلك التي تحدثنا عنها من قبل. عند الانتماء إلى المستوى 3 يمكن أن تكون العقوبات: تقديم خدمة للعائلة في المنزل ، على سبيل المثال التنظيف ، فعل أخيك صالح ، والبقاء خارج لم شمل الأسرة ...
لا تحاول البحث عن الجانيلأن أطفالنا يجب أن يكونوا بناة السلام. بدلا من ذلك ، يجب أن نتحدث عن مدى ما نشعر به عندما نتفق مع إخواننا. فكر ، كأب ، في موقفك: إذا كنت دائما تدافع عن الطفل ، أو إذا كنت الأب ، فإنك تدافع عن الطفل (لأنها "أميرة صغيرة ضعيفة") أو إذا كنت الأم ، فإنك تدافع عن الطفل (لأنه "محب للغاية بالنسبة لي"). ).
يستجيب BAD وعدم وجود احترام لأولياء الأمور
ومن الواضح أن هذا الوضع هو المستوى 3 ويجب أن يقطع في الجذر ، لأنه لا يمكن لأحد أن يحب أولئك الذين لا يحترمون الآخر. في هذه الحالة ، فإن أول شيء يجب أن نقوله دائمًا هو أن هذا ليس العلاج الذي يُعطى للأب ، بحزم وخطورة عظيمتين. تقنع نفسك أن أكثر أهمية لكسب احترام ابنك من صداقته. ابنك ليس مساويا لك ، زميلك ، أنت أكثر بكثير بالنسبة له. ليس من شأن الارتقاء به أن يرفع الطفل ، بل يفسده.
هذه هي الحالة النموذجية التي يمكنك فيها الهروب من صفعة ، بعد عدة ردود. بالإضافة إلى ذلك ، لقد أدركت أن ابنك يمكن أن يصبح وقحًا مثاليًا ... هنا يجب عليك أن تسأل نفسك كيف تسير مع السلطة. في مواجهة الأجوبة السيئة ، يمكن أن يكون العقاب: إذا كنت لا تحترم والديك ، أو البالغين ، لا يمكنك المشاركة في تلك الليلة في التجمع العائلي. لا توافق أبدًا على عدم الاحترام أو تقول "لا تعاملني حتى لا أعاملك بهذه الطريقة". إن احترام الأطفال للآباء هو فوق كل شيء ، وهذا لا يعني الاستبداد ، بل السلطة. إن الاحترام الذي يدين به أطفالنا لنا لا يتعارض مع الثقة التي يمكن أن نقيمها معهم.
ملاحظات سيئة
هذا الوضع هو المستوى 2 (الذكاء). يعود طفلك إلى المنزل بالصفوف ، وقد اجتاز الرياضة والانكليزية والدين فقط. ثم قررت أن تسحب كرة القدم ، لكن ابنك ليس أقل من حارس مرمى فريقه ، هو المكان الذي يشعر فيه بالسعادة ويزعم أنه من خلال أخذ أفضل ما لديه ، ادرس.
أنت تفكر: "عليك أن تعطيها أين تؤلم أكثر". هذا خطأ. هناك دائما استثناءات ، لكن كقاعدة ، من الأفضل الاعتماد على نقاط قوتك (أنت رياضي ، لديك قلب جيد ، تريدني) لسحب الضعيف (دراسة قليلة ، طلب أقل ، الوصول متأخرا ...). والفكرة هي أن ينقل إلى الطفل أنه ليس ضد والده ، وأن سلوكه يجب أن يتغير. أنه سيعاقب نفسه بسلوكه ، وأننا لا نريد أن نعاقبه وأن نعاني من ذلك. ما يجب أن يخدم لإصلاح ، للتفكير وإحداث التغيير.
في مواجهة هذا الوضع ، ينبغي دائما أن تهدف العقوبة إلى معالجة الوضع: أولا ، التفكير معه لماذا يحصل على درجات سيئة وثانيا ، أفضل عقاب هو تخصيص وقت للدراسة ، وساعات ، والتفاني والجودة.
DISORDER
مشهد نموذجي آخر: "اليوم ، السبت ، اضطررت إلى مغادرة المنزل في وقت قريب وغادرت الجميع في السرير." عند عودتي ، كنت آمل أن يحدث لهم ... طبيعي: جعل السرير ، طلب البيجامات ، الكتب ، الألعاب ... لكنهم لم يفعلوا شيئاً ، لقد كانوا يشاهدون التلفاز بهدوء وأيضاً بدون وجبة الإفطار. في هذه الحالة يكون المستوى 3 ويتم وضع العقوبة المناسبة حتى الانتهاء ، لماذا؟ لأنه يتم تصحيح عادة مثل النظام على أساس تكرار الأفعال ، وليس الحديث أو الصراخ ، أو اللوم.
أكل سيئة و فقط ما تحب
"إنه مثير للغضب ، كل شيء يجب أن يكون مع" الكاتشب. "حسنا ، يمكن أن تكون تغذية جيدة جدا ... ولكن غير مهذب للغاية ، ونحن في المستوى 1. لذلك ، سيتم توجيه العقوبة إلى ذلك إذا كنت لا تأكل ما لا تحبكما أنه لا يستطيع أن يثبت ما يريد أكثر من غيره ، وإلا فإنه سيكون مفتونًا ، ولن نعزز إرادته. لذلك ، لا يوجد الآيس كريم ، أو لا يوجد الحلوى التي تريدها.
عندما تنكسر أو لا تهتم لأشياءهم
وهو موقف آخر من المستوى 1 (مستوى المواد) على الرغم من أنه يحتوي أيضًا على جزء من المستوى 3 إذا كان قد عصى. "يوم السبت ذهبنا لتناول العشاء ومنعنا الأطفال من وضع الأفلام عندما كانوا صغيرين لكنهم كانوا مضحكين للغاية لدرجة أنهم عصوا وفصلوا الفيلم: تمسكت بالمحول." تذكرت تلك الحكاية الشهيرة لغاندي عندما سرقت المال إلى والده واقترب منه لطلب المغفرة ، وهذا واحد كرد كان يجيب البكاء ، كان يتذكر دائما ولم يسرق مرة أخرى.
في حالتنا قررنا أن نكون حزينين للغاية ولاحظنا أنهم آسفون حقًا ، وبالنسبة للطفل فإن أفضل دافع وأفضل مكافأة هو فرح والديهم ". قرر هؤلاء الآباء معاقبة أطفالهم بخيبة أمل (هذه العقوبة تقابل المستوى 3 للعصيان).
طريقة أخرى لمعاقبتهم ، تركز على المستوى الأول ، على سبيل المثال ، شراء شريط فيديو آخر بأموالهم ، أو تنظيف قميصهم الذي أساءوا إليه بلا مبالاة ، وبالطبع ، لا يشتروا كرة أخرى على الفور بعد خسارة أحدهم. لأنهم لن يقدّروا الأشياء. ما لا يمكنك فعله هو الاستبدال السريع.
لقد حررت بعض الشيء ولكن هو معترف به
“أمي ، لكني أخبرتك بالحقيقة ". نحن الأهل نسأل أنفسنا: هل أعاقبه أم لا؟ "انظر ، لقد أخبرتها ألف مرة بعدم القفز في السرير الذي سيكسرها ، وفي النهاية كسرتها." الشيء الصحيح هو أن تشرح بأنك تعاقبه على عصيانه ، لأنه إذا كذب أيضاً ، فإن العقوبة ستكون مضاعفة. هو معترف به لإخلاصه حتى يكرره مرة أخرى ولكن يجب أن يكون على بينة من فعله. لقد كسر السرير ، لأنه سوف ينام مع السرير "الملتوية" بضعة أيام حتى يكون على بينة من أدائه.
أفكار للتفكير في العقوبات
1. لا تميل إلى رفع العقوبة في مناشداته. بالإضافة إلى فقدان كل السلطة ، أنت ابن معتاد على عدم مواجهة ما استحقه في العدالة.
2. على الآباء دائمًا الموافقة مع العقاب الذي فرضوه. لا يستطيع ابنك أن يرى أن "أمي تعاقبه وأبيه يرفع العقوبة" أو العكس.
3. لا تسحق طفلك عندما تراه. قد يتكرر العمل أو الموقف السيئ ، أو عدم القدرة على فعل ما نريد. كلنا نمر بأوقات عصيبة ، وفي تلك اللحظة يحتاج ابنك إلى أن تمنحه يدًا تمنحه الفرصة للتعافي.
4. دع طفلك يشرح نفسه قبل معاقبته وينعكس دائما معه حول أدائه. ومع ذلك ، في مواجهة عدم الاحترام ، تذكر أن موقفك يجب أن يكون حازما. لا تخشى أن تفقد صداقة ابنك ، لأنه إذا لم يحترمك ، فلن يستطيع أن يحبك أبداً.
5. تذكر المجاملات. وبدلاً من النظر إلى الأمور الخاطئة فقط ، يجب أن نبذل جهداً لنرى ونثني عليه من أجل هذا القميص المطوي جيداً (على الرغم من أن الستة الآخرين هم بأي طريقة).
6. ربط العقوبة مع العمل المعاقب. لابد لابنك دائما من استنتاج أن ما تبحث عنه هو أنه مسؤول ومتوافق مع أفعاله.
مايتي ميجانكو. مستشار العائلة
