4 خطوات لتعزيز الاخلاص في مرحلة المراهقة

في مجتمعنا ليس من المألوف قول الحقيقة. في أي حال ، يتم تقييم شكل من أشكال الإخلاص ، وهذا ليس هو نفسه. الصدق عندما تكون العفوية غير عاكسة ، أن تأخذ ما يأخذ من الداخل دون تفكير ، أن نقول ما هو دون أخذ بعين الاعتبار أنه يمكن أن يؤثر على الآخرين ، ليس أفضل طريقة لقول الحقيقة. الصدق ينطوي على الالتزام بالواقع ، وهو شيء دقيق في قوله ، لأن الآخر محترم.

السبب الوحيد لإخبار الحقيقة هو الأخلاقية: احترام الآخرين والنفس. إن قول الحقيقة لا يجعلنا أكثر ثراءً ، وأجمل ، وأكثر ذكاءً ... ولكنه يجعلنا أشخاصًا أفضل. الكذبة يمكن أن تخرجنا من عجلة ، حتى أنها يمكن أن تجعلنا نبدو جيدين ونستفيد ، لكنها تتشابك وتميل إلى النمو مثل كرة الثلج. ينتهي الأمر بالكذب في ضمائرنا ، لكن الحقيقة تجعلنا أحرارًا. نتحقق من أننا عندما نقرّ أو ننكر خداعًا ، فإننا لا نزال نفرغ ونحرر.

المراهقون الذين يغشون الأصدقاء والمعلمين

الكذبة تتعارض مع الصداقة. يجب على أطفالنا التحقق من فعل ما هو صحيح ، فهم يشعرون بتحسن ، ويحترمون أنفسهم والآخرين. تحويلها إلى الناس مع معاييرهم الخاصة واحترام الذات. يجب أن نساعدهم على أن يكونوا حازمين (لا عدوانيين ولا سلبيين) ، واثقين من أنفسهم وبدون خوف من "ماذا سيقولون" (حتى لو كانوا أصدقاءهم). إنهم ليسوا "نادرين" ، ولكنهم مختلفون ، فتيان وفتيات لا ينغمسون في التيار * وليسوا وحدهم. يمكنك أن تجعلهم يرون أن "الجميع يفعل ذلك" قليل.

يكذب المعلمون للأسباب نفسها كالآباء: أن يكونوا على ما يرام ، لا أن يخيبوا آمالهم ، وأن يتجنبوا العقاب ، وأن يتجنبوا التوبيخ ، وأن يحصلوا على مكافأة ، وأن يتجنبوا الإحراج أمام زملائهم في الصف ، وأن "ينقذوا" زميل في الصف ، وأن يبدوا جيداً أمام الفصل. *

ينبغي ألا يغيب عن الأذهان أن "الأكاذيب" أحيانًا للمعلمين يحصلون على موافقة الوالدين ، أي بعض الآباء في بعض الأحيان ، "يبررون" أطفالهم ، ويوقعون ملاحظات كاذبة ، ويقدمون أعذارًا لهم ... هذا أسوأ مثال يمكن أن تقدمه لأطفالك. الحقيقة هي أيضا قيمة من قبل المعلمين وفاز في الثقة المتبادلة. الكذبة ، مهما كانت صغيرة ، تسحب الآخرين بسهولة. الكذاب في كل مرة يحتاج للكذب أكثر.

الإخلاص في 13 عاما

لماذا في هذا السن؟ تحدث الكذبة في مرحلة المراهقة لأنها تبدأ في طلب المزيد من المنافذ ، والمزيد من الحرية ، والمزيد من الخطط في سرعتها الخاصة ... فهي في تمايز تام مع والديها ، وتسعى قبل كل شيء إلى تواطؤ أصدقائها ، وليس رفضها. الآباء ، من جانبهم ، يعتقدون أنهم أصغر من أن يذهبوا إلى ضوء الديسكو ، وأن يرسموا أنفسهم كبالغين (هم) ، وأن يرتدوا ملابس فائقة الانفجار ، وأن يبدأوا بالتدخين ، وأن يشربوا ، وأن يذهبوا إلى متاجر ألعاب الفيديو ، الخ ... وأن يضع الآباء حواجز يخادعون أين هم ذاهبون ومع من وكيف.

"أنا لست فتاة بعد الآن." هذه عبارة تعبر عن تلك اللحظة الحيوية (13 سنة) عندما يبدأ أطفالنا باكتشاف أنهم يتوقفون عن كونهم أطفالا. الخروج من الطفولة ، يأخذهم إلى وضع بين مياه اثنين: من جهة هم الآباء (الذين ما زالوا يعتقدون أنهم لا يزالون أطفالا) ومن ناحية أخرى ، الأصدقاء (الذين يجب أن يثبتوا أنهم أكبر سنا). يجب أن تبدو جيدة مع كلا الجانبين ، لذلك عليك أن تكذب إذا لزم الأمر. يجبرهم الضغط الاجتماعي على الكذب حتى لا يبدووا سيئين والحواجز التي يضعها الآباء أيضا ، مع حسن التقدير.

إذا كان بوسعنا في سن 13 عامًا أن نؤسس أساسًا جيدًا للثقة والحقيقة والأكاذيب ، فإننا سنصبح ، على الأرجح ، أشخاصًا صادقين ، مع الحقيقة في المستقبل.

4 خطوات لجعلها صادقة

1. تحليل أسباب الكذب. يمكن لابننا البالغ من العمر 13 عامًا أن يكذب لعدة أسباب: الحصول على شيء ما ، لتجنب مشكلة أو عقاب ، لتفادي حقيقة لا يحبها ، لتبدو جيدة أمام الآخرين ، وخاصة أصدقائه ، لإرضاء والديه ، لجذب الانتباه ، وقبل كل شيء لاستخدام حريتهم في الإرادة والتغلب على حواجز والديهم.

2. تفكيك أسباب الكذب. يجب أن نحلل ما هو السبب الحقيقي وراء كذبه. إذا فعل ذلك لتجنب العقاب ، يجب علينا مراجعة كيف نعاقبه. إذا اكتشفنا أنه لا يقبل الواقع ، يجب علينا أن نعلمه بقبوله ؛ إذا كان ما تريده هو أن تبدو جيدًا للآخرين أو جذب الانتباه ، فسوف نلتزم بتقوية احترامك لذاتك ؛ إذا كنت تريد إرضاء والديك ، فسوف نراجع علاقاتنا العائلية.

3. خلق بيئة للإخلاص. ولذلك ، لا ينبغي لنا أبداً أن نفضح ما يطلبونه أو ما يفكرون به ، وأن يخلقوا جواً مواتياً في الداخل من أجل الإخلاص ، وجو من الثقة والحوار. يجب أن يكون أطفالنا واثقين من أنه مهما حدث ، عليهم أن يخبرونا ، لأننا لن نشعر بالصدمة أو نتفاعل بعنف. الخوف يجعل العديد من الأكاذيب تقول.يجب أن نعرب لأطفالنا عن مخاوفنا ومخاوفنا بشأن مثل هذه الخطة التي يقترحونها لنا أو في مثل هذا التفكير الذي يتبادر إلى الذهن ، مهما اختلف الأمر بالنسبة لنا.

4. تغذية مناخ الثقة. وبالتالي ، يجب أن نحاول جعل أطفالنا يفكرون: "لا أعرف ما سيفكر به والديّ حول هذه الخطة ، لكنني لا أخاف أن أخبرهم" ، بدلاً من: "Buff ، هذه الخطة لا أخبر والديّ ، لن اتركوا لي صرخات الأعاصير ، سأرى ما أقوله لهم وكيف أرفعه. "

مارتا سانتين
المستشاران: بيلار غيمبي وكارلوس غونيي